小P在家里附近认识了不少好朋友

常在公园玩的小朋友、恒哥哥、住对面的安安姐姐、展展哥哥……

这个年纪很喜欢有伴一起玩，小P是很幸福的小孩，

阿姨每天都会带他和妹妹出去玩。

最常去公园溜滑梯、荡秋千、骑脚踏车、和小朋友玩游戏，

所以小P最怕遇到下雨天。

今天就是，一听到雨声，就自己叨叨念：“今天下雨了，不能去公园，也不能去上课。”

妈妈就和他说：“上课可以去啦，我们开车去好了。”

 据阿姨转述，安安姐姐今天翘课，就跑来找小P玩，但是今天有美术课，就陪着小P去上课，后来一起去IKEA吃饭。

下去就轮流在姐姐家和我们家玩玩具。

阿姨说小P已经会哄女生了，姐姐玩一玩有时会不高兴，小P就会和姐姐说：“姐姐你不要生气，我想到一个很好的主意，可以让你开心哦~~”

晚上我们在描述这个情形给爸爸听时，小P害补充说明：“我都有好办法让姐姐很高兴，她就不会生气了。”我就和小P说：“那你有没有好办法让妈妈高兴~~”这小子可是理都没有理我，就自顾自的玩起玩具…………

果然是自讨没趣的妈妈^_^|||

根据妈妈的分析，小P对女生的温柔应该最初来自于CC。有妹妹的哥哥果然比较有爱心哦！

小P到很大的时候，跟大人说话才会用“我”这个字（他都说“P”）

CC一定是学哥哥的，这么快就会说“我”

妈妈问：谁要吃布丁

CC说：我！！

妈妈问：谁要去散步？

CC也说：我！！

而且说“我”的同时还会举手哦~~短短的手举高高真是太可爱了！

“cars”是小P一直满喜欢看的卡通片，

昨天在家里，小P很认真的看了好一会儿

后来我想带他和妹妹去公园~

他离开椅子时，一面往外走，一面和我说

“赛车不一定会赢，只要开心就好”

我问小P，这是谁说的

他说是我想的啊~~

虽然不知道是真是假，我知道这部片子有传达类似的意思，

也许是里头的一句对白，

但重要的是小P似懂非懂地体会到这句话。

小P是比较仔细的一个小孩

上课的老师都说他很认真

对于一些生活细节，他也很一板一眼

的确是个好帮手

正因为个性如此

我一直希望他神经大条些

我常常和他说，输了也没有关系

不希望他太好胜，只要当个快乐的小孩

所以听到他说这句话

就想一定要把他写下来

希望在小P长大的过程中，可以用这样的心态面对一切

"赛车不一定会赢，只要开心就好~~~~~~~~~"

宝贝，要永远这么开心哦

       昨天下午画画课下课后，小P打不进一群和谐的女生群（包括CC），但又很想找人玩。就干脆自己那了一蓝玩具，拉我进隔壁教室。

“妈妈~~你来跟我买东西好不好？”

虽然知道他很想有人陪他玩，但是我不能丢下CC不管。

所以我只好找借口不跟他过去

“我没有钱哦~~”

“你可以假装有钱啊~~”

“我还是没有钱哦~~”我掏掏口袋给他看

看着小P期盼的眼神，真有点不忍。对不起拉~~可是CC需要照顾哦。

被逼急的小P脱口而出

“这个~这个不用钱~~！！”

“哦？不用钱？？这么好啊？”

“你~~你可以刷卡啊~~”

嘿嘿，这个精明的小P哦~

从CC出生那刻起，她那圆溜溜的大眼睛就是众人追捧的圣物。

也难怪，我们家就属CC眼睛最大。

CC也从来不辜负大家的期望，把这大眼睛的魅力运用得炉火纯青。

从CC很喜欢用眼睛点名这点看来，小姑娘已经知道眼神的重要性。

当人家称赞她以后，她会用眼睛一个个点名，看谁还没有讲。结果当然是大家在她眼神的迫使或是感召下，依次献上真心的赞美啦。

每次被批评以后，CC也会用眼睛环视周围的每一个人

这时候如果有人给她一点好脸色，她就会像搬到救兵一样贴上去

如果每个人都抿着嘴不理她，小妞立马快速酝酿悲伤情绪，随即稀里哗啦得好不伤心哦

要是这时有人给她点安慰，她不但不停止哭泣，还会再爬起来看每一个人的脸，直到大家都安慰她为止。

CC是个永远需要众人关注的孩子，很多时候需要得到比一般孩子更多的关注，她才会得到满足。

對小手進行指導

孩子探索中的小手總是在搜尋著可以抓在手裡的東西，因此有必要給這個年幼的探索者一些東西相關的語言聯想，幫助他挑選哪些東西是可以用手碰的。對於安全的東西，你可以說：可去碰；而對於嚴禁觸摸的東西，可以說：不能碰；對於臉和動物，可以說：輕輕碰。為了調教任性的，見東西就抓的小傢伙，你可以試一試鼓勵他"用一個手指去碰一碰試試看"。如果孩子想碰的東西你認為完全應該去碰，你可以聯想到另外一些詞，比如"使勁去碰"，"值得去碰"。

要尊重見東西就抓的小傢伙

你初學走路孩子手裡拿著一罐橄欖，你預見到不用多久她就會把橄欖弄得滿地都是，於是急忙從她手裡把罐子奪了過來，並想都不想，立即發起脾氣，要她別再弄罐子。這麼做，你確實可以免去打掃地板的麻煩，但是却惹來孩子情緒上的麻煩要你操心。

從孩子的手中把她珍視的東西奪走，這種做法在社會生活當中無論如何是不恰當的；這有違孩子的天性，而且這也是不好的教養。"別亂抓東西"你對她說，而正是你把她拿去的東西又抓了過來。把罐子從她手上奪過來一定會讓她感到憤怒，而且還會進一步加重了好亂抓東西的心思。
實際上有更好的辦法，對於一個剛學走路的孩子，你可以和她進行目光接觸，把她的注意力轉移到她喜歡的東西上去。對於稍大一點的孩子，你會告訴她你會幫助她打開罐子，讓她拿一粒橄欖，並且指給她看你要把這罐橄欖放在什麼地方。這樣的做法絕對是在禮貌和尊重當中進行的一種練習，採取了"大人指導"的方式。大人希望孩子做到的行為需要大人對孩子的言傳身教。

盡量少用玩具來哄寶寶

哄寶寶，讓寶寶安靜下來，這是一項繁重的工作。我們會用搖床，唱歌的teddy bear、電動玩具等等東西來哄寶寶。為了讓照顧bb變得容易一些，勞累的父母往往會抓過這些人造玩意來哄寶寶玩。當父母需要走開一會兒的時候，偶爾可以用這些東西作為代替品來哄寶寶。但是，經常性使用這些代替品會破壞你對孩子的教養。在帶孩子很吃力的時候，你應該使用自身的才智來提高自己的創造力，耐心和自信心----所有這些都是你教養孩子所必須的。如果你過度使用那些人造代替品，那麼你的寶寶很有可能就學會從物質中尋求安慰，而與人在一起反而會感到不舒服。當你流連於嬰兒用品商店的時候，且慢拿出你的信用卡來付款。在孩子的早期教育中過多地依賴那些人造的替代品會讓你以後感到失望，你會認識到沒有任何代替品可以幫助你養育，管教自己的孩子。

嬰兒在夜間的需求

1)嬰兒的入睡與成年人有所不同
與嬰兒相比，成年人從醒著的狀態進入熟睡狀態相對快一些。嬰兒和學步期的孩子需要經歷一段比較長時間的輕度睡眠，然後才會慢慢地進入深度睡眠。對父母來說，使孩子們安穩地渡過輕度睡眠階段，最後進入深度睡眠，這常常是一個挑戰。這種睡眠機制解釋了為什麼嬰兒，什至大多數2歲的孩子在沒有你協助的情況下，沒辦法按你的要求躺下來馬上睡著。父母們應該學會：嬰兒和學步期的孩子需要有大人照料著入睡，而不是把他們放在那兒讓他們自己去睡覺。應該教他們學會放鬆自己，逐漸進入睡眠狀態。

2)嬰兒自然醒來的次數比大人頻繁得多
由於嬰兒和許多3歲以下兒童具有時間比較短的輕度睡眠和深度睡眠週期，因而他們生理上的這個特點就決定了他們比大人更經常地醒過來。一旦一個人從深度睡眠狀態變化到輕度睡眠狀態，那麼他就進入了一個非常容易醒過來的睡眠脆弱階段。嬰兒的睡眠脆弱階段在次數上會比成年人多一倍。父母們應該學會：小孩子們應該被照料著重新進入睡眠。

3)夜間是孩子容易受到驚嚇的時間
當夜間醒來並且發現只剩下他們自己的時候，年幼的孩子們確實會感到與大人分離的焦慮。而且，孩子們也難以弄清楚夢幻和現實的區別，在醒來的時候，他們搞不清楚自己是醒了還是在做夢。他們處理夜間煩惱的能力比成年人弱。父母應該學會：孩子們在夜間需要父母陪伴在身邊。

4)決定孩子睡眠習慣的主要是他們的性情，而不是你在夜間對他們的養育方式
有些嬰兒生來就是睡不醒的人；而一些高需求的寶寶白天精力旺盛，晚上也難以入睡。因此，如果你的鄰居誇口她的寶寶一覺睡到天亮，而你的寶寶卻做不到，你也不要責備自己。也許她的寶寶生來就這樣，而你的寶寶天生就是睡不好。"睡眠好的人"一半是天生的，一半是培養出來的。就算她的寶寶真是一覺睡到天亮，也有可能是她在夜間根本就沒有把寶寶放在心上，寶寶已經不再醒來哭鬧了呢！

5)形成一套夜間管教的觀念體系
"你的寶寶是不是一覺睡到天亮？"一定經常有人問你這個問題，問的人可能關心你夜裡休息得怎樣，也可能在某種程度上把寶寶是否能一覺睡到天亮與你養育得好不好等同起來。指望嬰兒甚至大一點的孩子一覺睡到大天亮是不現實的。對於那些向你兜售各種使嬰兒幼兒在夜間不打攪父母的方法的所謂睡眠訓練者，你一定要小心，這些人無非是同一種做法的改頭換面，這種令人討厭的做法就是："任由孩子去哭"。這個廣被宣傳的做法很快起作用，但你千萬要小心，不要盲從這種權宜之計。它不僅在父母和孩子之間做成距離，而且使你不會去探究孩子休息不好的原因，也妨礙了你想方法解決孩子的睡眠問題。每一種情形都有它的獨特性，對於各種複雜的睡眠問題來說，不存在簡單的解決辨法。
我們建議你不要採用"耳不聽，眼不見"隨孩子去哭的做法，而要採取一些變通手段。孩子們應該在最初的兩年中學會健康的且生活態度。如果嬰兒是睡在媽媽的胸前或者是睡在照料者的懷抱裡被帶大的，他就會形成這麼一種睡眠態度：進入睡眠是十分愉快的。如果嬰兒能夠睡在父母身邊，在夜裡醒來提哭的時間，父母能對他作出敏感的回應，那麼寶寶就懂得沉浸在睡眠當中其實是一種很安全的狀態。因此父母在夜間的依附性教養就成為孩子確立健康睡眠態度奠了根基。

如果孩子長大一點之後仍然存在某些麻煩的睡眠問題，而且你在嬰兒期沒有對他進行高度敏感的夜間養育，那你也不必失望。要做到與你的孩子重新親密起來，時間永遠都不會嫌晚。無論你採用了哪一種高度接觸，高度響應的夜間養育方式，你都能教會孩子懂得夜間教養的兩個體驗；進入睡眠是一種很愉快的狀態，沉睡狀態是很安全的。

通過塑造行為來進行教養

管教孩子的一項主要任務就是學會怎樣和孩子談話。通過你自己與孩子談話的方式， 你教會了孩子如何與別人交談。下面列出了我們在與兒女們相處當中所學到的一些談話技巧：

1）在指導孩子之前首先要親近孩子
在你給孩子以指導之前，你應該蹲下來，視線和他的眼睛處在同一水平上，與他進行目光的接觸，從而引起他的注意。應該這樣教他集中注意力：「我需要你的眼睛看著我。」在你傾聽孩子訴說的時候，你自己也要相同的身體語言，眼睛看著他。有一點要注意，你看孩子的目光不能太尖銳，以免讓孩子覺得你盯著他是要控制他而不是與他親近。

2）要稱呼孩子
在對孩子提出要求時，首先要稱呼他的名字：「小明，請你.....，好嗎？」

3）保持扼要
我們一直堅持只說一句話的原則：你越是囉囉唆唆，你的孩子就越有可能變得對父母的話充耳不聞。在與孩子談論一個問題的時候，一個很常見的錯誤就是說得太多， 這種做法會讓你的孩子覺得你自己都不確定你想要說什麼。

4）保持簡單
你應該用單音節的詞來構成簡短句子。可以去聽一聽孩子們是怎樣互相交流的，並且記錄下來。當孩子表現出目光散渙，心不在焉時，那就說明他們跟本不明白你在說什麼。

5）要求孩子向你重複你對他的要求
如果他重複不了的話，那就是你對他的提出要求太長太複雜了。

6）提出孩子無法拒絕的要求
你可以和2至3歲孩子講道理，尤其是要避免情緒上的對抗：「小明穿上衣服，這樣你才能到外面玩。」你應該向孩子說明你對他的要求能給帶來什麼好處，向他講明道理，讓他難以拒絕。這樣做能夠給他以動因，使好放棄原先固守的立場。讓他去做你要求他做的事。

7）要採取積極的方式
不要對孩子說：「不許跑！」而要這麼說：「在屋子裡的時間我們要慢慢走，到了外面你才可以跑。」

8）在你發出的各種指令前面加上"我想要...."
不要對孩子說「下來」而要這麼說：「我想要你下來。」對於那些想要大人高興而又不喜歡被別人呼來喚去的孩子，這樣做能起到很好的效果。通過對孩子說：「我想要...」你就為他提供了順從你的動機，而不是僅僅是對他下命令。

9）在...之後...就...
「你在刷牙後，我們就講故事。」，「在你的任務完成之後，就可以去玩了。」這種說法背後隱藏的意思是你期望孩子服從你，比起對孩子說：「如果...」更有效。「如果...」意味著你的孩子可以選擇，而實際上你並不打算讓他選擇去做別的事情。

10）先走到孩子身邊去， 然後再提出要求
不要對孩子這樣大喊大叫：「把電視關掉，現在該吃飯了！」你應該走進孩子看電視的房間，花幾分鐘時間和他一起體驗他的樂趣，然後在廣告時間讓他關掉電視。走到孩子身邊去，將顯示出你對孩子提出要求的態度是認真的；否則的話，孩子會認為你對他提出的要求是可聽可不聽的。

11）為孩子提供多種選擇
「你想先穿上睡衣還是先刷牙？」「是穿紅色的衣服，還是穿黃色的衣服？」

12）要依據孩子的成長情況，正確地對孩子說話
孩子年紀越少，你對他說的話應該越簡短。必須考慮孩子的理解程度。例如，父母們犯的一個常見錯誤是向3歲的孩子提出這樣的問題：「你為什麼這樣做？」
就算對成年人來說，大多數也無法回答這樣的問題來解釋自己的行為。你可以試試換一種說法：「我們來談談你做的事情。」

13）對孩子說話要符合社交禮貌
即使2歲的孩子也會明白"請"字的意思。你應該希望你的孩子講禮貌，孩子們不應該認為禮貌是可有可無的。因此，你希望孩子們用什麼方式與你說話，你就必須在與他們說話時採取這種方式。

14）要採用正確的心理學方法對孩子說話
喜歡對孩子進行恐嚇和批評的人往往會使孩子採取提防的態度。「你如何、如何...」的說法會讓孩子不願和你說話。而「我如何、如何...」的說法就不是指責式的。不要對孩子說「你最好這樣做...」或者：「你必須...」，而可以這樣說：「我希望你...」或者「我很高興你能夠...」。不要說：「你必須把桌子收拾乾淨。」而應該這樣「我需要你把桌子收拾乾淨。」如果你要向孩子提出一個引導性的問題，而答案必然會是否定的，那麼你跟本別去提這樣的問題。如果問他：「你可以把你的衣服撿起來嗎？」不會起作用，那就只有這麼對他說：「請把你的衣服撿起來。」

15）寫/畫成書面形式
對孩子的提醒難免會變成嘮叨，特別是對於那些10歲剛出頭的孩子，他們會覺得你一遍又一遍的告誡簡直是把他們置於被奴役的境地。其實你可以不用說1個字便可與他們交流。給孩子留下幽默的便條，然後就可以到一邊歇著去，看著孩子照你的話去做。

16）用話語讓孩子平靜下來
孩子越叫喊得大聲，你就要回答得越輕柔。你應該讓孩子自由發表他的意見，同時又要不時地插上幾句：「我明白！」或者「我能幫你嗎？」有時候，只要旁邊有一個體貼的傾聽者，就能讓孩子的怒氣平息下來。如果和他一般見識，那麼你就要面對雙倍的怒火。在孩子面前，你應該具有成年人的表現。

17）安撫孩子的情緒
在你向孩子發出指令之前，你應該恢復孩子情緒上的平靜，否則的話你只會浪費時間。當孩子情報失控的時候，他是什麼都聽不進去的。

18）重複你對孩子說的話
初學走路的孩子需要你反覆地對他說上一千遍。兩歲以下的孩子很難將你對他的指導轉化為他自己內在品性。大多數3歲的孩子開始將你對他們的指導內在化自己的習慣，因此他們會開始聽從你的要求。隨著孩子的漸漸長大，你就越來越不需要對他進行重複。10歲出頭的孩子會把你的重複看作是嘮叨。

19）讓孩子有完整的思考
別對孩子這麼說：「不要把你的東西堆得亂七八糟。」可以試試對他說：「小明，你想一想要把你的足球用具放在那兒？」讓孩子自己去完成填空，這很可能就為他開設了一門長期的課程。

20）採用朗朗上口的規則
比如：「如果你去打人，那就罰坐板凳。」應該讓孩子重複這些規則。

21）為孩子提供一種開心的選擇
比如：「你不能自己到公園去，但是你可以到鄰居家的園子裡去玩一玩。」

22）鼓勵孩子用話語代替用身體來進行表達
告訴孩子：「你應該用話語來告訴媽媽你不開心。」

23）預先作出提醒
「我們就要走了，跟玩具們說再見，跟姑娘們說再見...」

24）讓不愛說話的孩子打開話匣子
在與不愛說話的孩子交談時，小心選擇詞句能讓他向你敞開他的心扉。你應該始終圍繞孩子會感到興奮的話題，問他一些答案不單單只是"是"或"否"的問題。談話始終要具體、明確。不要這麼問孩子「今天在學校過得好嗎？」可以試一試問他：「你今天做的最有趣事情是什麼？」

25）採用「當你...的時候，我感到...，因為...」的說法
比如對孩子說：「當你在商店裡從媽咪的身邊跑開的時候，我感到很擔心，因為我担心你會走失了。」

管教令人討厭的行為

小孩子們都會種種令人討厭的事情，因此你在心裡必須有所計劃，準備好時間和精力去糾正孩子們的這些行為，至少應該使這些行為得以緩和及減輕。在處理孩子的任何不良行為時，可以考慮以下的一般性策略：

追蹤觸發不良行為的原因
你應該走入孩子的世界，去理解孩子為什麼會做出她的這樣行為。是什麼讓她調皮搗蛋？是不是她的週圍有人為她作出了不良行為的榜樣？她是不是感到疲勞、厭倦、 飢餓？或是承受了過大的壓力（比如學步期的孩子晚飯時間到了百貨商場）？通過發現孩子不良行為背後的原因，你就有辦法去避免它。

加強正面的行為
年幼孩子不知道一個行為是"好的"還是"壞的"，除非你告訴他們。當他們得到正面的回應時，他們便會被誘導著繼續做出良好行為。而他們反覆地得到負面回應，他們就會放棄自己所做的行為（除非負面的反應在他們看來是正面的；也就是說，他們感到自己受到別人的關注），這就是為什麼要盡早地加以糾正的原因所在。否則的話，不良行為會成為孩子行為方式的一部份，會變得很難糾正。

如何糾正"咬人、打人、推人和踼人"

孩子正在成長發育的牙齒、小手和小腳常常會制造出一些麻煩。學步期的孩子往往會做出攻擊性的行為，很少會注意到自己行為可能帶來的後果。

嬰兒為什麼會咬人和打人
嬰兒咬人和打人時，你千萬不要為此而感到憤怒。嬰兒們確實會咬大人給他們餵食的東西（以及媽媽的乳頭）。每一樣東西嬰兒都會用嘴來咬一咬，用手來抓一抓，口和手是他們最原始的社交工具，他們在練習使用這些工具。一旦長出了牙齒，並且手掌能拍打之後，嬰兒會用這些工具對不同的物體進行實驗，看看會有什麼樣的感覺。對寶寶來說，難道還有比父母的肌膚更為熟識，更能到手的實驗對象？寶寶的任務就是去使用他的那些工具；而你的任務是教會他如何使用。這些早期的抓咬和拍打，儘管看起來是令人不快的行為，但實際上是嬉戲式的交流，了不起也只不過是心理挫敗的表達方式而已，並非是攻擊性的、無禮的行為。
攻擊性的抓咬和拍打是18個月～2歲的孩子最常見的行為，那時孩子還不會用口頭上的語言來表達自己的各種需求，因此他們只能透過動作來進行交流。在孩子的口頭表達能力形成後，抓咬行為通常就會終止，但打人卻不會馬上就停下來。

學步期的孩子為什麼會咬人、打人、推人和踢人
如果不加以阻止，那麼嬰兒期的那些沒什麼大不了的舉動就會演變童年時期的攻擊性行為。學步期的孩子變得具有攻擊性，目的在於釋放被抑壓的憤怒，控制住某個局面，展示自己的力量，或者為爭奪玩具而發生的爭吵中保護自己的領地。有些孩子甚至會做出令人討厭的舉動，借此來孤注一擲地接近關係疏遠的父母。

該怎麼辦
一旦寶寶長大到能夠用語言代替動作來很好地進行交流時，大部分學步期的攻擊性行為都會逐漸地消退。父母們必須對攻擊性行為堅決地糾正，下面給出了一些讓你的孩子避免傷害別人的方法：

1）考察根源
是什麼觸發了孩子的攻擊性行為？你應該做一個日誌（至少在心裡做一系列的紀錄）， 從而確定孩子的行為與引發此行為的環境之間的相關性。舉例來說，「小明在和小朋友們一起玩的時候咬了小豪。小豪搶了小明最喜歡的皮球。那時差不多到了午休時間，太多孩子擠在一個狹小的地方。小豪是十分專橫的。」

2）孩子傷害了父母
用手掌打別人的臉是嬰兒嘗試進行的一種舉動。它在社交上是不正確的。你應該引導重重地拍打別人臉龐的孩子做出另外的、在社交上可接受的行為：「我們一起來猜拳。」同樣，對抓咬的行為也要加以引導不要咬人。「唉喲！好痛啊！你傷害了媽咪！」（你要做出不愉快的表情）然後再引導孩子的行為：「來！擁抱媽咪！這樣就很好。」（向他微笑並且擁抱他）一旦孩子打別人耳光的行為成為表達內心挫敗感的一種方式（比如，你懷中抱著的孩子生氣起來，並且打你，因為你不讓他吃糖），你就必須向她展示她的這種舉動會帶來的自然後果。「你不可以打人」， 並且放下她來。她會仍然為糖果生氣，因此你應該好好地解釋給她聽為什麼不能再吃糖。孩子對父母進行嘶咬、踢打、推擠，你應該用相同的辦法對付她----讓她停下來。千萬不能允許你的孩子把你當成出氣的沙包。你應該讓她知道你不同允許她來傷害你。如果你在孩子很小的時候就不允許她來傷害你的話，那麼她長大後她就不太可能允許別人來傷害她。你可以為她作出如何對別人打自己說"不"的榜樣。比如， 擋住別人的拳頭，阻止別人對自己的毆打，但不要還手打別人。

3）學步期的孩子動手打嬰兒
如果你1歲半大的孩子用玩具銼子重重地敲打一起玩的嬰兒的腦袋，那你就應該拿走所有他可以用來打人的東西。應該示範給他看不能打人，並且告訴他怎麼做，可以為他提供另一種做法（「對bb要友好， 要輕輕地拍他」），同時你應該溫和地引導孩子的小手輕輕地拍打。

4）不要還嘴去咬孩子
你可能並不同意這麼做。「孩子需要懂得咬人會造成傷害。」你會提出這樣的理由。是的，你的想法有一定的道理，但是你還嘴去咬孩子的話，你的孩子就沒辦法明白他不應該去咬人。你可以嘗試另一種"以牙還牙"的做法：把孩子帶到你的身旁，把孩子的上臂壓向他的上齒，就好像他咬自己一樣，你這麼做的時候千萬不要採取一種憤怒的，報復性的方式，而應該像科學家那樣指出問題的關鍵所在（看！咬人會做成傷害）在他咬了你或其他人之後，你應該立即就給他上這麼一課。你應該要求孩子會體感受別人的感覺。

5）不要還手打孩子
小明動手打了小豪。小明的媽媽（感到不好意思，並且被激怒了）趕緊上前去用巴掌摑小明的手臀，並且說：「不許打人！」在這麼一個情況下，你是否會像小明一樣感到困惑不解呢？因此你事先就應該在腦中盤旋好當孩子打別人時你應該怎麼辦。

6）當孩子傷害了另一個孩子
你注意到一個孩子為了一件玩具打了（或推了、踢了）另一個孩子。你應該告訴孩子採用另一種辦法來得到這件玩具，並且要做給他看。「我們不能打人。如果你想要得到那個玩具，應該等到別的小朋友玩好之後，或者告訴媽媽，我會訂好時間讓你們輪流玩。我要從你那兒得到一樣東西的時候，我是不會打你的，我會好好向你提出請求。」如果打人的孩子不與你合作，應該要求挨打的孩子這麼說：「我不跟你玩了，除非你向我道歉並且停止打人。」2歲大的孩子還不能說出所有的這些詞句，但他們懂得這話的意思，因此你可以替他們說出這些話，讓打人的孩子去承受自己行為的後果。

7）將侵害別人的孩子暫時罰出場外
「咬人會傷害了別人，傷害別人是錯誤的。你來坐在我的身邊。」一般到2歲的時候，孩子就能夠在侵害別人和由此帶來的後果之間建立起聯繫。你應該鼓勵孩子說「對不起。」如果他打別人時一點也不生氣，那麼他很可能本來就是想要親吻或擁抱別人。

8）為孩子做出不侵害別人的榜樣
生活在好鬥環境中的孩子會變得具有攻擊性。你是怎樣來表達失望情緒的？你又如何處理各種類的衝突，向別人傳達你的觀點？好鬥的行為具有傳染性，學步期的寶寶和年幼的孩童會從年長的兄弟姐妹那裡學會好鬥的行為。如果年幼小的孩子看到大人之間鬥毆，那麼他們就會得出以下的結論：毆打別人是你對待別人的方式。你應該要求年長的孩子起到榜樣帶頭作用，向他指出他們是小寶寶們的榜樣，並且告訴他們要淨化自己的行為，一方面為了他們自己，另一方面也為了比他們年紀少的孩子們。
搶奪別人的東西是學步期的孩子以及學齡前兒童中常見的侵害性行為（請注意，你不要從孩子的小手中把東西奪過來，從而在無意之中給孩子做出了搶奪東西的榜樣。）要平靜地向孩子解釋為什麼他們不能拿那件被他搶過去的那件東西，並且要求他把搶到手的東西還給別的孩子或交給你。你可以用另一個東西來交換他交出來的東西。如果你的孩子即將損害某個珍貴東西，或者很可能會用某件東西傷害到他自己時，那你就應該採用嚴肅的口氣和身體語言來告訴他你希望他立即放下那件東西。

9）避免引發孩子的攻擊性行為
在一次生日聚會上，一位媽媽向一群男孩發起了一場狩獵搜索活動---在她家裡的所有地方進行搜尋。為了加強狂熱的情緒，她還提供了一份優勝者的獎品。你可以想像到接下來發生了什麼。不僅屋子裡被攪得亂七八糟，孩子們也受到了傷害。他們互相打鬥、推撞，把屋反轉，就是要找出隱藏著的珍寶。結果他們的皮膚被傷著了，他們的感情也受到了傷害。這個故事給我們的教訓是：一定要避免導致孩子做出糟糕行為的發生。

10）使頑劣性格柔順起來
對用力敲打玩具，猛擊洋娃娃，踢打小貓，捶打牆壁的孩子，你要多加照顧。儘管孩子做出這樣的行為在一定程度上是正常的，但這些行為也可能是心理緊張和憤怒的紅色警示信號。做出這樣行為的孩子很可能以這種方對待別人。你除了要深入深究問題的根源之外，還應鼓勵孩子玩比較溫和的遊戲：「要擁抱小熊。」「要輕輕地撫摸小貓。」「要用心愛洋娃娃。」

11）給予獎勵
3歲以上的孩子會對獎勵作出很好的回應，比如你可以制作一張"沒有打人"的圖表：「每天你友好地對待小朋友的話，我們就在圖表上貼一張笑臉。如果你有了3個笑臉，我們就去吃冰淇淋。」

12）使孩子養成自我控制的習慣
有些衝動的孩子不用思考就會做出打人的舉動。你應該向孩子提出一些建議，讓他一出現打人的念頭就馬上想起另外一些代替行為，從而幫助3歲以上的孩子克服打人的衝動：「每當你感到自己快要打人的時候，就馬上找個枕頭來重重地捶打，或者繞著園子跑幾個圈。」你可以為孩子示範如何控制衝動。比如，下次你想打人的時，讓孩子看著你怎樣擺脫打人的念頭，抓著自己的手並對它說：「聽著，我的手，你不應該打人。」他會認真聽的，尤其是他就是你想打的人。

　　小Ｐ从小就喜欢跟女生玩，比他大的比小的都能玩到一起．这点不知道遗传了谁．

　　有一次，我们打趣的问他，【小Ｐ，你打算以后跟那个小姑娘结婚啊？】

　　【我要跟奇奇结婚】（奇奇是姑姑送的小兔枕头）

　　【奇奇是兔子，你是人，怎么结婚啊？】

　　【妈妈，你们一点都不浪漫！】

　　在场的爸爸和妈妈顿时无语。天那，４岁的小孩居然跟我们说浪漫。

　　这浪漫的小子果然已经青出于蓝了啊！

家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。

學齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。

‧ 了解孩子為何發飆

三歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。

平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。

其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。

糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。惡習1　高聲說話、尖叫惡習2　說髒話惡習3　沒大沒小，不尊重長輩惡習4　取笑捉弄惡習5　隨意打鬧、舉止粗魯惡習6　東奔西跑、探人隱私惡習7　行為暴力惡習8　忸怩自閉

‧ 父母不抓狂八大法寶

當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。

●保持耐心
深呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。

●轉移孩子的注意力
當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。

●幫助孩子利用其他方式洩憤
當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。

●讓他自己平靜
長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！

●鼓勵他敘述
例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。

●講道理
告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。

●適度的處罰
可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。

●使用隔離法
孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。

事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！
有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。

‧ 孩子有禮貌 脾氣不亂發

你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。

●以身作則
要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。

●制定明確的規則
孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。

●培養孩子的自我滿足感
孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。

●認真回應孩子的疑問
為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。

1歲開始“規矩”做人

都說1歲寶寶最讓人頭疼，自從他們學會走路，能和你對話後，他們就變得無組織無紀律。不是昨天咬了小朋友，就是今天又把自己的勺子扔到馬桶裡，甚至你都無法預測他明天又會出現什麼讓人頭疼的行為。這個時候你應該注意：該教他學點規矩了。

不是孩子不懂規矩，是他受到太多自身的局限

1、1歲寶寶的理解能力和語言能力相對薄弱。

美國兒童行為研究學者Rothbaum教授認為，對一歲寶寶來說，和他飛速發展的認知能力相比，他對事物的理解能力就像一直停滯不前。所以，想讓他用這些可憐的理解力去領會一條條規矩（哪怕是非常簡單明白的）是很困難的。而且這時的孩子還不具備預測別人想法的能力 。

不會說話，不會表達，只能聽懂部分語言，這些都是寶寶學規矩的障礙。專家解釋說，寶寶在一歲半以前，雖然能說一些最基本的語言，能聽懂一些簡單的對話。但是僅憑這點語言能力還不能讓他別人正常交流。

2、1歲寶寶還沒有時間感和空間感。

想讓這個年齡的寶寶理解時間的概念是件公認的難事。也許你告訴他“停下來”，他還能理解。但是如果你對他說“等一會”，那就太為難他了。你必須先要讓他知道“一會”究竟是個什麼概念。寶寶所能理解的時間概念只是：你有沒有及時滿足他的願望。也就是說，他想要一個玩具，你能及時滿足他，他可能會按照你制定的規矩好好坐在那玩；一旦你沒能按他的要求做，他便會大哭大鬧。

3、頑童心理在作怪。

有時候寶寶喜歡破壞規矩，只是想和你開個玩笑，看看你吃驚甚至憤怒的表情。比如，寶寶剛剛學會開動電視開關的時候，他會對此事很感興趣，會一直反覆的開、關電視。如果你在這個時候表情嚴肅的要求他停下來，可能會適得其反。因為他已經從你的態度中得到一個新的遊戲：只要我去觸摸電視，爸爸臉上就會出現好玩的表情，還會和我說話（即使你說的是個“不”，我也喜歡）。

寶貝的學習過程

儘管有上面種種不利因素影響，這個年齡的寶寶仍然可以學會一些最基礎的規矩。研究表明，12個月左右的寶寶可以通過觀察爸爸媽媽對待人、事、物的態度，學會什麼是對，什麼是錯，什麼是好，什麼是壞。到了一歲末的時候，寶寶就可以認識到其他人的感覺變化。這時你就可以教他咬人是不對的，被咬到的人會很疼，很難受。甚至可以讓他親身體驗一下。

教孩子學規矩之前，先要確認孩子是否理解你所講的規矩內容。就像你教他唱歌一樣，要先給他解釋歌詞的意思。這樣他才能記得深刻。這個過程很漫長，需要你付出加倍的耐心和理解，等待他發出“我明白了”的信號。

教這麼小的孩子懂規矩有意義嗎？對答是肯定的。就像你教嬰兒說話一樣，可能他不會在馬上就學會，但他會把這些知識一點點積累下來。所以，你也應該從一歲開始教會寶寶懂規矩，學會避免危險，學會如何與別人相處，這些都是寶貝社交能力的縮影。只不過你要做好持久戰的準備。

教寶貝學規矩的有效方法

1、不要只在旁邊說，要演示給寶寶看。

簡單的一句話往往不能讓孩子理解其中的含義，所以最好加上你的表情和語調，讓你的課堂變得更可愛，更容易接受。比如當你對孩子說“不要動電源插座”，語調不要太嚴厲，稍帶嚴肅就可以，再加上點微怒的面部表情，寶寶能從你的聲音和表情上看出：他做的事是不對的。相反，如果你表現的過於緊張，聲音太尖銳，還連帶一串的批評，那寶寶也會回覆給你同樣的反應，堅決和你對著幹。你們的學規矩課堂，就會變成戰場。

2、堅持到底就是勝利。

    不要以為只告訴孩子一次“這是不對的”，他就會銘記在心。如果你指出孩子一次錯誤，而對其他幾次視而不見，那孩子心裡必定會感到疑惑：我麼這做究竟是對還是不對？然後為了解決這個疑惑，他會不停地嘗試再做一次。所以給孩子重複“規矩課程”，這樣他才能溫故知新。

3、做個好榜樣。

寶寶經常會從你的行為中學習哪些該做，哪些不該做。這就意味著，你的行為一定要是好行為。比如，多使用“請”，不要動不動就發怒，要學會等待。你也可以主動向寶寶顯示你的好行為。比如“你看，媽媽把報紙分給爸爸看，我們很喜歡一起分享”。

4、面對現實。

專家提醒我們，你不能期望一個一歲寶寶懂得所有規矩，在教育的時候一定要把握好尺度。比如，孩子會本能地把拿到地東西放到嘴裡，這是他認識事物的一種獨特的方式。這時候你應該避免一些像發卡，硬幣，容易導致孩子窒息的東西出現在他能夠到的地方。還有，媽媽最好把長頭髮梳起來，以免孩子亂抓。

5、選好時機。

讓一個一歲寶寶整天保持旺盛的精力是不太可能的。一旦孩子感到疲勞、飢餓或心情不好，就很容易發脾氣。這個時候你就不要再堅持讓他學規矩，給他一點“課間休息”時間吧。另外，對寶寶來說，太多的規矩會讓他反感。最好能挑出一些比較重要的教給他，比如不可以咬人，電源不能動，搶人東西是不對的。不過這也要根據寶寶的具體情況定，如果你覺得他的某種行為實在讓你無法忍受，當然可以把這種規矩放在首位了。

6、別忽視孩子的創造性。

要提起注意的是，孩子的行為不全是不合理的，有時候是他創造性的表現。只要他不傷害到自己和別人，還是要保護孩子的創造性。當你發現他會用櫥櫃裡的瓶瓶罐罐敲打出自己的節奏時，何不和他一起享受其中的樂趣呢。

延伸閱讀: 給學齡前孩子立“規矩”

孩子一歲時搶小朋友的玩具，因為他以為凡是看見的就是自己的；兩歲時，他不肯讓別人玩他的小車，因為他不懂分享；三歲時，他常把“不”掛在嘴邊，因為他要自己“做主”。我們明白孩子的發展規律，所以我們給他一個寬鬆的環境，等他慢慢長大。

即便不考慮孩子們性格上的差異，他們在不同的年齡階段，也會有不同的思維和行為方式，父母們正在逐漸意識到，隨著孩子年齡的增長，他們對孩子不良行為的處罰方法也應該有所轉變。那麼針對不同年齡段的孩子們的最佳處理方式是什麼呢？

年齡不同，規矩不同

1歲大的孩子

特點：好奇、好動，而且精力充沛。此時他們所面對的挑戰和重大任務是探索周圍的世界。

典型行為：開始認知語言，懂得一句話裡字詞的前後關係了；他們還不了解外界的環境究竟是個什麼樣的，比如說，他們並不知道玻璃花瓶摔在地上會碎的； 一旦他們想要，他們就要馬上得到，讓1歲的孩子等待簡直是太困難的事情了。他們沒有行為和情緒控制的能力。

父母怎麼辦：

‧合理地調整自己對孩子的期望和要求。可以給孩子做示範，告訴他哪些行為是正確的，但是不要堅決要求孩子一定做到。成人說話的語氣和面部表情是讓孩子明白教誨的最好方式。說話的態度是堅定的，但是反應不要過於強烈。

‧管理的重點要放在預防工作上。保證家裡的一切設施對孩子來說都是安全擺放的，把容易摔碎的東西都收起來。

‧可以用安慰和轉移孩子注意力的辦法使他停止哭鬧。

2歲大的孩子

特點：他們的生活被自己情緒的巨大波動和起伏所佔據。他們所面對的挑戰和重大任務是了解自己的各種感覺和情緒。

典型行為：不斷地對外界作出一些嘗試，想知道其他人的反應是什麼；還不能正確地認識和傳達自己強烈的情感，有時候，他們的情緒甚至會高度膨脹，無法控制； 他們發現並不是自己想要的每件東西都能夠得到，所以就頻繁地大發脾氣和哭鬧。

　　父母怎麼辦：

‧將與孩子抗爭的激烈程度降到最低點。清楚地向孩子闡述你的期望是什麼，而不要對孩子大喊大叫。不要過高估計孩子的能力，只給他一些簡單的選擇就行了。如果有必要，還可以給予一些物質刺激讓他與父母合作而不是對抗。父母一定要意識到這個年齡的孩子的主要“工作”就是不停地試探你。

‧幫助孩子控制他的情緒。如果他打人，那麼就教導他用語言來表達他的氣憤，而且要向孩子解釋：“我們不打人，打人會使別人受傷的。”

‧謹慎對待孩子的大發脾氣。有時可以冷處理，不理睬他的哭鬧和發脾氣，更不能妥協，但是一定要呆在孩子的附近，直到孩子不再哭鬧為止，然後再給他講道理。 

不主張處罰孩子，也不能讓孩子獨自呆在房間裡悔過，但是可以把哭鬧的孩子帶到一個安靜的地方使他慢慢平靜下來。

3歲大的孩子

特點：這個年齡的孩子的自立形式是通過任性來表現的。他們所面對的挑戰和重大任務是學會更好地控制他們的情緒。

典型行為：在父母的要求中，孩子們有能力做到的事情，他們也願意去按父母說的做，比如睡覺前要洗漱。但是，父母別指望孩子能夠始終合作；他們能夠理解原因和結果這個概念了； 孩子發脾氣和哭鬧仍會經常發生。他還會噘嘴生氣了或者哭哭啼啼地抱怨。不過，他能夠慢慢地更好地應付挫折了。

父母怎麼辦：

‧交給孩子一些“工作”去做。不要因為他沒有堅持到底完成而懲罰他，而是對他的每個努力都表現出非常讚賞。

‧讓孩子用做遊戲的方式來表演一下好的行為舉止。比如，放一段音樂，讓孩子在音樂結束以前要作好飯前的準備工作：洗手、擺放好他的小碗和小勺、雙手交叉不摸東西等著開飯。

‧懲罰孩子的時間要短。雖然3歲的孩子已經發育到能夠承受面壁3分鐘的懲罰了，但是為了避免事態的嚴重發展，還是讓孩子少受點挫敗的折磨為好，儘早結束懲罰，想辦法讓孩子的注意力轉移到其他事情上。

4歲大的孩子

特點：這個年齡的孩子的社交能力不斷發展。他們所面對的挑戰和重大任務是學會合作，使自己的需求與其他人的達到均衡。

典型行為：更加專注於遊戲和各種活動。因此，當他們玩得正起勁的時候，讓他們放下玩具或者停止遊戲就變得格外地困難；因為他們更加了解自己缺什麼和想要什麼，所以他們會用更加強烈的方式來抱怨；有時他們會隱瞞事實的真相來滿足自己個人的需要。但是他們並不知道這樣做是在欺騙，是錯誤的行為。

父母怎麼辦：

‧給予孩子充足的時間去結束遊戲然後再做另一件事情。

‧對孩子的哭鬧置之不理。不要對他的哭鬧過於關注，也不要有明顯不同於往常的反應。

‧冷靜地對待孩子的謊言和欺騙行為。處於這個年齡的孩子有這種行為是正常現象。不要因為他做了什麼或者沒有做什麼就貶低他，使他產生羞愧感。

5歲大的孩子

特點：他們能夠領會父母具體的要求和規則了。他們所面對的挑戰和重大任務是依據自己懵懂的道德意識去做事。

典型行為：開始學習站在別人的立場想一想對方會是什麼樣的感受；已經能夠懂得遵守規則，也能做一些簡單的家務事。但是，他會超越界限試探你，看看你有什麼反應； 雖然距離理想的目標還很遠，但是與以前比較，孩子到了5歲就能夠更好地控制住自己的衝動。如果他們的慾望不能夠得到滿足，他們也很少摔門、打人或者大哭一場了。

父母怎麼辦：

‧拓寬孩子的視角。可以問孩子：“你喜歡別人這樣對你嗎？”然後告訴孩子他這種行為給別人造成的後果是什麼，向孩子解釋清楚為什麼要遵守行為準則。

‧制定並嘗試一種行為管理體系。比如，每天早上把畫的三張笑臉貼在牆上，如果孩子有了不好的行為就把笑臉變成苦臉，並註明犯規行為是什麼。一旦3個笑臉都變成苦臉，他就要受到小小的懲罰了。如果一天下來哪怕還剩了一個笑臉，也要給孩子一些鼓勵。

‧設一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告訴他：“給你3分鐘的時間停止大哭小叫，否則你就得自己呆在房間裡不允許玩玩具了。

從4歲起對孩子嚴格一點

按照孩子的發展規律，他們在4歲以前還不了解規則和行為後果之間的聯繫。從4歲起，我們就可以加強紀律。

制定規則：對4歲及更大的孩子，我們可以針對他們最令人頭疼的行為表現，諸如和小朋友打架啦，說話粗魯無禮啦，制定一份規則清單。育兒專家建議，對於4~8歲的孩子可以制定不超過5條的規則。

確定違規的後果：父母要清清楚楚地寫明，如果違反規則，將有怎樣的後果，比如說短時期內不再享受某些“好處”。(選擇孩子最喜歡的活動作為“好處”，如出外遊玩，請朋友上家裡來，或者在臨睡前看影碟。)一旦孩子違規時，立即貫徹行為後果。這個時候，無需警告，不用討價還價，也沒有第二次機會。如果小傢伙認為有商量的餘地，他們可就不大會把你的規則當真了。

做好反反覆復重申規則的準備：研究學齡前兒童的教育專家說：“在兒童這個年齡段，父母要想他們聽話去做某事，或許得說上個百八十遍才行。”

規則要公平合理：我們要了解各年齡段的相應特點，以保持合理的期望。如果你4歲的兒子總是在飯桌旁坐不住，你就要知道，通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”，而等到8歲，他們的表現還會要好很多。

面對孩子違規的行為，父母的反應要言行一致，平靜迅速：有些父母往往空發號令，光口頭嚷著要怎麼怎麼樣，譬如，“不准那樣！”或者“叫你別幹，我說話算話的！”但從來都不落實到真正的行動上。要記住老話 行動比言語更有力。

管教技巧：新約法三章

安心拒絕

如果孩子苦苦央求，嗚嗚抱怨，胡攪蠻纏，軟磨硬泡，總讓你禁不住心軟 “就這一次吧”，你的孩子就會斷定，當媽媽說“不”時，其實意味著“還有機會”。然而請記住，以長遠的眼光看來，妥協是有害的。一旦說了“不”，就一定要堅持。

如果孩子求你買一件你不想給他的東西，譬如含暴力的電腦遊戲，或者晚飯前吃的糖塊，你得說“不”，然後解釋為何拒絕他。一旦你給出了解釋，就別再討價還價，談判協商，甚至放棄剛才的主張。你要做的只不過是設下規則。你要傳達給孩子的資訊是 你是父母，有些事情你說了算。

選擇措辭

“公平”和“信用”這類詞對孩子很管用，我們可以好好利用這一點。例如，當6歲的兒子堅決不肯清理桌子時，你可以說：“大家都為打掃房間出了力，你不幹你那份活兒，不公平。”或者提前警告，對你5歲的女兒說：“你打算啥時候把玩具收好啊？”如果她說晚飯後會做，卻沒有執行，你可以直截了當地指出：“你沒守信用！說好了要做的，現在要說到做到。”

另一個巧點子就是表示驚訝。當孩子胡鬧時，父母往往會說：“又來了”或者“你老改不了！”然而更好的方式是表現出不解和驚訝 儘管這可能需要奧斯卡明星級的演技。你可以說“你最近表現好多了，我可真沒想到你會打小朋友！我知道你喜歡小明，你心裡肯定不想這麼做的。”

適可而止

紀律嚴明並不意味著苛責甚至虐待。父母不管是制定規則還是實施懲罰，都應該心平氣和，飽含關愛，注意別脅迫和恐嚇孩子。

一天,小P很得意的跑过来说

【妈妈,我知道我是谁生的】

【你怎么知道的?】我故作惊讶

【我自己想的】P说

【那你告诉我听听】

【我是爸爸生的】P一脸神秘

【为什么】

【因为妹妹是妈妈生的,女生只能生女生.我是男生,爸爸也是男生,所以我是爸爸生的】

我生儿子的功劳就这么莫名其妙的被PC爸抢了.

CC已经越来越厉害了

上礼拜才从2-3步逐渐到6-7步

这几天更是连续进步到10多步

明明走路还摇摇晃跟小企鹅似的

一旦看到吃的或是新奇的东西,马上半走半跑冲过来

你才一岁就想跑

2岁的时候是不是就想参加奥运会了呀!

经过３６０多天的努力吃喝，ＣＣ公主成为胖妞努力没有白费，终于取得了摄影师眼中的小胖妞．

最喜欢的一张，光影间当然柔软感觉，仿佛看到了天使的降临

憨啊！

手舞足蹈

看看，这个pose还不错吧