欣薇老妈的博客

      幸好我有写字的爱好，女人定期写字，其实应该算是个好习惯，可以时常看到自己的内心深处，便于发现自己的真正所需，便于自省自律， 当然也在无形之中培养了知性又优雅的气质，幽怨的也好，愉快的也罢，纯口水也无所谓，总之反映的就是一瞬之间或者是特定时期的真实心境，正在写字时 人是最真实的。

    很久以来我不敢写字，自己的内心太过繁杂，以至于自己都看不清自我，暴躁 不满 急切 没有丝毫的平静和宽容， 我以为我看到了某些事情的真相 比如婚姻确实就是平凡日子的无聊累积 比如我终于发现我在这场婚姻里不过是个外人，我发现我的出阁外嫁 导致了自己没根可依，曾经以为终身依靠的新家 曾经以为终身依靠的枕边人 忽然不见了 我成了没家的人 在寒冬的深夜里  瑟缩着  一无所有  那一刻 心立刻冻结 看见了所谓曾经的爱情的真相，爱情是什么呢？没有爱情 婚姻里根本没有爱情 甚至没有情意之说 我们的婚期不到两年 纸婚的阶段 彼此之间的关联就像一层薄薄的纸吧也许  经不起任何变故与矛盾

    现在事情过去这么久 我试图写字让自己平静  可我发现无济于事 原来有些话真的不可以随便说出口 既然说了 便无可挽回  有些事真的不能做的太过头 做的过了 便一生在脑子里留有烙印  在心里留下裂痕 

    猛然发现某些事情的真相，是的 我是个浪漫的人，被现实打击的站不起来  不到两年的时间我们磨光了所有的耐性了吗？我们忘记了曾经的柔情蜜意了吗？男人忘记了体谅 ？女人没有了温柔？算了  深究下去只会是更多的失望罢，尽量让自己忘却，尽量装做看不到漏洞和缺陷，尽量不让自己太过在意，家家有本难念的经，我又何必祈求得到更多呢？

    结婚两周年前 写这些字 也许日后看来会很可笑吧  不管怎样吧 权当留念  

还有21天孩子就要和我见面了，即使他一直胎位不正我好象也不是太在意了，只要他健康就好

婆婆来陪伴我，心情也好了不少，好象又开始过那种没心没肺的无忧生活， 可以什么都不用思考，

可以什么都不用操心，过了今天不想明天如何，我想这就是一种傻傻的福气。其实我也可以这么的

容易满足，一心的享受被疼爱和关怀，就让我感觉无比温暖，可以安心的睡去。希望我的孩子也可以

有这个福气，能够安心的享受人世间简单而真挚的情感，能够用心的体察体味，知道满足，懂得感恩

平安的走过人生的每段路途。这一刻我真心的为我亲爱的孩子祈祷希望他能一生幸福快乐，平平安安

我也衷心感谢我亲爱的宝宝是他让我有一个体会做母亲这个角色的机会，使我终于能够懂得回头看---

看那些所有的母亲，能够看见她们的良苦用心，于是一些陈旧的往事，我开始渐渐的释怀。终于懂得

那句话：天下的母亲都是一样的。写到这里我忽然感觉自己肩膀上有沉甸甸的责任，做为一个合格的

好母亲的责任。

最近两天闷热的很，期盼着能有场大雨，可一直没有。这样的鬼天气和我的烦躁心情刚好呼应了起来

离宝宝的出生时间早已经进入倒计时，我一天天的算计着日期，离预产期还有44天。我听从那些已经做了

妈妈的人的忠告尽量多多运动，以便于生产的顺利。可是身体却很容易劳累，我有时候真想和孩子说你赶

紧早点的出来吧，已经在我肚子里长了这么长时间了，早已经是个器官健全的小大人了，再也不是抽象的

细胞，我对他真是好奇加强烈的期盼，这种感觉在怀孕早期是没有的，可能那时他还的确太小完全没有给

我提供可想象的空间。心里想他，想早点见到他，可是我还是忍住没有和他唠叨，因为书上说宝宝在妈妈

肚子里就已经有意识了， 万一他真的听见我在催促他的话 早早降生  那不就成了早产儿了吗。这不利于

他的健康发育还是再多忍几天吧。这样说并不仅仅只是无奈的语气我简直就是有些发狠的，因为说实在的

我真是受够了，天气闷热， 吃饭也不能够有正常的胃口，睡眠时哪个姿势好象也不舒服，再加上个使我行

动不便的大肚子,这一刻终于体会到什么是抓狂。而这艰辛的道路还漫长着呢，坐月子刚好是最最热的时候

据说不能穿背心之类的衣服，这还不算，穿厚厚的还不能洗澡吹风，这简直就是折磨我啊，磨练人的意志

也许这是个不错的机会。哎，不七想八想了，最后我由衷的在心里自己对自己悄悄的说：孩子你还是赶紧

的出来吧。（但愿他别听见了要不他得骂我自私了吧）

离预产期还有38天，今天是八个月产检的日子。结果出来孩子还是头在上面，脐带竟然绕颈两周了

我真是对他有点失去耐心，怎么毛病这么多呢？上个月我还能沉的住气因为毕竟才七个月胎位不固定

可是现在离预产期越来越近了，真叫人心急。这个孩子真是不听话，我不止一次的和他说过要他转过

来，可结果还是一样。我今天威胁他说假如再不乖乖转过来就不给他吃饭了，他也只是动了几下，并

不照我的话做。我没办法因为自己饿的厉害只好赶紧吃午饭，本来一个人吃饭就没什么好心情现在越

发的感觉没有滋味了，到了午睡时间躺在床上根本无法入睡，心里装的满满的全是烦躁。烦归烦我还

是找出前两次检查的报告，对比着看了看他的成长情况，发现他比我第一次产检时整整长大了一倍呢

我找了尺子用手比量了一下他的大约长度，嘿，其实还是很小，头的宽度也就是我中指的长度，像个

大苹果那么大吧也许，不过医生还是说他长的蛮好，说在接下来的时间里他还会继续长大。好吧好吧

既然全都正常那么问题就是头朝上这个现象了，我暂且按照医生的话，早晚趴一趴看效果怎么样，假

如还是老样子那么我就放弃做任何努力放弃一切幻想，等着挨一刀算了，总之从现在开始一直到他转

过来的那一天之前我看我是没什么好日子过了。孩子啊孩子，你怎么一点都不为我着想啊。看来出来

之后也不是个懂事的孩子了，可我不怕你要是出来可就没那么好命了，不乖乖听话我可不会和你客气

现在我是拿你没辙罢了，来日方长，咱们走着瞧。

      离宝宝的出生还有不到两个月的时间了，身体感觉沉重了不少 行动和睡眠也不像前些天那

么的自在一直在担心胎位是否正过来了这个问题 ，真的很害怕剖腹产。 真是很难想象万一到时

候他还是在上面不能顺产怎么办呢？现在很少有时间感觉即将做母亲的幸福和期待，日子统统被

忐忑不安所代替看者很久不用的键盘想打几行有点纪念意义的字迹出来，头脑却是空白的。与按

部就班的现实生活隔离的太久，连简单的记录也变的困难干涩了起来。原来做母亲是件很复杂的

事情，现在才感觉力不从心很荒唐，身体上的不适感还算好克服的，关键是心理上的问题，丝

毫没有经验之类的给我提供可参考的意见，我不知如何克服那么大的压力，孩子好不好呢？腿很

长？很长代表什么呢？是好的信号还是不健康的前兆呢？心脏跳的有点快，但是也属正常，那么

他是不是经常感觉不舒服呢？假如他很舒服心脏就应该不快不慢才好啊。我简直快叫这些未知的

问题搞的头痛了。刚做母亲的小s说人生就是要尽量装没事，要不困难被扩大是很可怕的事情这

个道理现在对我来说简直就不管用，我根本没办法对这个生命装不在意，想要好好的照顾他，可

是根本没有办法办到，我对他一无所知，干什么也无从下手，这种心情真是很叫人上火着急。这

种心情只有母亲才会有父亲是完全不能体会的，所以看到那些像我们这样长大了的孩子说，要孝

顺父母这个词语我强烈建议一定要分开来说，孝顺母亲和孝顺父亲是不同的，我感觉父亲根本就

不能来和母亲来分享孩子们同样的爱，母亲对于孩子的意义远远超过我们的想象，仅仅是给予生

命这一件事就已经是多么伟大神奇事情，从我们还只是一个细胞母亲就与我们心心相系，血肉相

连。这个时候父亲有的更多的也许是惊喜和责任感，可那种无时无刻的牵挂和在意是没有的。所

以父爱和母爱是完全不同的。我现在固执的认为父爱比母爱要晚的多，可能一直到孩子出生以后

才能有所体现。父亲的爱在某种程度上来说给予我们的是坚定的力量，这种有力度的甚至带点狠

劲儿的爱给我们深深的印象，因此我们离开家找寻自己的梦想他的爱支撑着我们的人生，使我们

能一路坚定的走下去；母亲的爱则像天上的月亮，不管什么时候当我们抬头都能看见他，我们走

走停停，她的目光却始终柔和的跟随，这温和绵长的光，是一种略带忧郁的铭心刻骨。我们不管

走到天涯何处每当我们抬头就能找到属于我们自己的家的方向。离宝宝的出生还有不到两个月的

时间了，身体感觉沉重了不少 行动和睡眠也不像前些天那么的自在一直在担心胎位是否正过来了

这个问题 ，真的很害怕剖腹产。 真是很难想象万一到时候他还是头部在上面不能顺产怎么办

呢？现在很少有时间感觉即将做母亲的幸福和期待，日子统统被忐忑不安所代替看者很久不用的

键盘想打几行有点纪念意义的字迹出来，头脑却是空白的。与按部就班的现实生活隔离的太久，

连简单的记录也变的困难干涩了起来。原来做母亲是件很复杂的事情，现在才感觉力不从心是很

荒唐的身体上的不适感还算好克服的，关键是心理上的问题，丝毫没有经验之类的给我提供可参

考的意见，我不知道如何克服那么大的压力，孩子好不好呢？腿很长？很长代表什么呢？是好的

信号还是不健康的前兆呢？心脏跳的有点快，但是也属正常，那么他是不是经常感觉不舒服呢？

假如他很舒服心脏就应该不快不慢才好啊。我简直快叫这些未知的问题搞的头痛了。刚做母亲的

小s说人生就是要尽量装没事，要不困难被扩大是很可怕的事情这个道理现在对我来说简直就不

管用，我根本没办法对这个生命装不在意，想要好好的照顾他，可是根本没有办法办到，我对他

一无所知，干什么也无从下手，这种心情真是很叫人上火着急。这种心情只有母亲才会有吧父亲

是完全不能体会的，所以看到那些像我们这样长大了的孩子说，要孝顺父母这个词语我强烈建议

一定要分开来说，孝顺母亲和孝顺父亲是不同的，我感觉父亲根本就不能来和母亲来分享孩子们

同样的爱，母亲对于孩子的意义远远超过我们的想象，仅仅是给予生命这一件事就已经是多么伟

大神奇事情，从我们还只是一个细胞母亲就与我们心心相系，血肉相连。这个时候父亲有的更多

的也许是惊喜和责任感，可那种无时无刻的牵挂和在意是没有的。所以父爱和母爱是完全不同

的。我现在固执的认为父爱比母爱要晚的多，可能一直到孩子出生以后才能有所体现。父亲的爱

在某种程度上来说给予我们的是坚定的力量，这种有力度的甚至带点狠劲儿的爱给我们深深的印

象，因此我们离开家找寻自己的梦想他的爱支撑着我们的人生，使我们能一路坚定的走下去；母

亲的爱则像天上的月亮，不管什么时候当我们抬头都能看见他，我们走走停停，她的目光却始终

柔和的跟随，这温和绵长的光，是一种略带忧郁的铭心刻骨。我们不管走到天涯何处每当我们抬

头就能找到属于我们自己的家的方向。