尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...

我被孩子打了

1. 大人被孩子打了,要如何反应?

2. 不要让孩子习惯父母替他们收拾残局。

 

有一天晚上,我们要到朋友家谈点事,因为和这位朋友很熟,她的孩子在我们家玩,所以我们想带着周周一起去,顺便送朋友的小孩回家。出门前,我问周周:“妈妈和爸爸要去思思家谈一件重要的事情,你是和我们一起去,还是留在家?如果你去的话,只能和思思玩,不可以打扰爸爸妈妈。”周周说要和我们一起去,并答应不会打扰我们。

到了思思家,周周想玩“白雪公主”的游戏,我说:“妈妈有事,你可以找叔叔(思思爸)玩。”过了一会儿,周周又跑过来,说想听故事。我说:“你答应过不打扰妈妈的,你可以要爸爸给你讲。”周周去找爸爸,她爸爸也在聊着天,没怎么理她。我和朋友谈得正酣,周周突然把手中的书砸到我脸上!书的硬角扎着了我的脸,一阵钻心的痛!我捂着脸,半晌说不出话。我的大脑紧急运转:为何周周会做出这样野蛮无礼的行为?是我们关注她太多让她自我为中心了,还是今天没人给她讲故事而恼羞成怒的偶然行为?不管怎样,这种行为是不对的,我必须好好处理,不然后果很严重。朋友说:“周周,你把妈妈打伤了。”我感觉周周坐到了我的身边,小手抚摸着我的头。我听到周周爸说:“快向妈妈道歉。”我慢慢抬起头,周周爸惊呼:“真的被打伤了,都破皮了!”周周看了,感觉到事态严重,小声地说了声“对不起”。

我把周周抱在腿上,不掩饰自己的伤心难受,“你打了妈妈,妈妈真的很难过,也很生气。打人是野蛮的行为,是不对的。来之前我和你说过,妈妈是来谈事的,你不可以打扰妈妈。现在,你要么跟爸爸回家,要么和爸爸到一边玩去,你自己选择。”周周想了一下,说要和爸爸回家,和我们道别后就回家了。

事后,我反思了很久,一定是我们某些地方做得不妥,才会导致周周做出这样的行为。第一个原因,我们可能过多关注她了,她有些以自我为中心,这一次没有人关注她,在她的再三要求下,还是没人陪她玩游戏,也没人给她讲故事,她恼羞成怒了;第二个原因,以前她也有对我们发过脾气,虽然当时我们表现得很难过很生气,但是只要她向我们道歉,马上就可以获得原谅,没有让她承担自然结果。每次犯错后说句“对不起”就行了,一句“对不起”成了免死金牌,她无须承担任何责任。

其实,周周很在乎我的感受,看见我伤心难过了,她心里也不好过。在她“伤害”(比如攻击和发脾气)我们的时候,我们没有让她承担过相应的自然结果,这样传递给她的信息是:我们的伤心、难过、生气都是暂时的,我们总是会原谅她,我们会无条件地宽容她所有的错误,所以她屡次犯错。

 

想彻底改正她这种无礼行为,肯定要排除这两个因素。现在我要做的是让她承担自然结果。这个自然结果是什么呢?假如是一个成年人打了我,我会是什么样的反应?我一定会很生气,一时半会儿不会轻易原谅他,并且我会不理他,直到他意识到自己的错误,有诚意地向我道歉,并且保证不会有下次。就是说这个自然结果有三种可能:第一种是被打者很生气;第二种是被打者不会再和打人者友好交往;第三种是可以友好交往,但是需要打人者做出承诺,保证不会再发生类似情况。

所有的父母都是爱自己的孩子的,理所当然的不会和孩子“记仇”,我们就是这样,就算当时真的生气,也是事情一过就立即原谅了孩子。这样的后果就是孩子无所顾忌地伤害父母,冲父母乱发脾气,甚至打父母。

要解决这个问题,我必须要把自己的真实感受告诉她,不要那么快就轻易原谅她。不过说实在的,我这一次是真的生气了,并且我准备把这个“仇”一直记着,不会一下子就原谅周周,我要时不时地鞭策一下她,让她懂得,妈妈再也不会无原则地轻易原谅她了,她必须学会为自己的不当行为负责。

晚上我回家的时候,周周已经睡着了。第二天早晨,我在电脑前码字,周周醒了,她喊妈妈,我没理她,继续打字。周周喊了很多遍,我仍然不理她,周周沉不住气了,光脚下床拉着我的袖子说:“妈妈,我喊了你很多遍了,你为什么不说话呀?”

我板着脸说:“我生气。”

周周异样地看着我,“为什么呀?”

我看着她的眼睛,“你说为什么呢?”

周周想了一下,“哦,我昨天打了你。”然后理直气壮地说,“我说了对不起了呀。”

我情绪低落地,“可是我还是生气,还是伤心。”

周周冲我媚笑,“妈妈,对不起,下次我不打你了。”

若是往常,到这一步我就被她逗笑了,“尽释前嫌”,但是这一次我不吃她这一套,“光说对不起,光说下次不打,没有行动是不行的,我要看到实际行动。”

周周有些急了,她看着我的眼睛再次保证,“我下次真的不打你了!”

我说:“好,妈妈相信你一次,但是绝对不可以有第二次!”

周周说:“好。”

我说:“伤口还疼呢。”

周周想了一下,说:“我给你包扎。”说着拿来些布条给我“包扎”。完了后,她拉着我的袖子到卧室,“妈妈,我和你说句悄悄话。”她趴在我耳边轻轻地说:“对不起。”伸出手抚摸我的“伤口”,“这样好点吗?”

这是她在设法补救呢!这正是我想看到的:做错事后想方设法补救,这说明她真正意识到了自己的错误,真诚地道歉,有实际行动,不是轻飘飘地说一句“对不起”就完事。趁着这次机会,我还提出“不仅不能打人,而且不能乱发脾气”,要求周周一并改正,周周欣然应允。

 

很多家长和我一样,是舍不得和孩子“记仇”的,孩子在自己面前发脾气也好,孩子打自己也好,家长是断然不会和孩子有“隔夜仇”的,不说隔夜,就连隔一个钟头都不会。如果我们希望孩子将来是一个有独立人格、敢于担当的人,我们在孩子小时候起就应该把他们当做一个独立的、能承担责任的个体,他必须学会为自己的行为负责。我们必须给孩子为自己负责的机会,譬如因他们的不当行为而造成的自然结果。很多家长试图纠正孩子的种种不良习惯和行为,尝试过多种方法都无效。打骂、惩罚让孩子逆反或屈从,说教让孩子嫌烦,频繁提醒让孩子产生依赖……其实方法很简单,就是让孩子承担其行为带来的自然结果,这比任何说教都管用。

家长们习惯于给孩子收拾残局,孩子在外面惹事或者犯错,家长忙不迭出面摆平。这种给孩子“擦屁股”的事情做多了,孩子就习惯于家长替他负责,永远也学不会为自己的行为负责了。

那什么是自然结果呢?就是孩子的行为直接产生的结果,比如孩子不好好吃饭,自然结果是挨饿;外出游玩前拖拖拉拉,自然结果是缩短游玩时间或者不能外出游玩了;孩子对别人不友好,喜欢攻击他人,自然结果是他将失去朋友,受到群体的冷落;损毁了别人的东西,自然结果是必须修复或赔偿;孩子睡懒觉,自然结果是上学迟到,挨老师批评;孩子少穿衣服,自然结果是感冒生病……如果我们对孩子亮明自己的态度:你有选择和尝试错误行为的自由,但同时你也必须接受和承担行为的自然后果。那么这个让孩子承担自然结果的效能就会显现:孩子将学会替自己的行为负责。实践表明,孩子们都能够从错误中及时吸取教训,并且很快地纠正错误行为。

很久以前,看过一个故事,给我触动很大。说的是有个男孩非常调皮,某日心血来潮搞恶作剧,把停在小区的车刮破了十几台。妈妈获知了这件事,没有给孩子讲大道理,只是带着儿子到十几位车主家一一道歉,并承诺赔偿。而很多车主其实不知道自己的车是谁刮破的。也许在很多人看来,这位妈妈傻——如果别人不知道,溜之大吉都来不及呢,她却反其道行之,送上门给别人赔钱。其实这位妈妈是有大智慧的,她要让儿子懂得:做错事就要补救,要为自己的错误行为负责。一个负责任的儿子和十几台车的修车费相比,哪个更值钱?

承担自然结果不是惩罚,但比惩罚的效果要好一万倍。

 

重点提示:

父母被孩子打了,因为所有父母都是爱着自己的孩子的,不会和孩子记仇。有些父母一笑了之,有些一开始很生气,但很快就淡忘了这件事情,这样的后果就是孩子无所顾忌地伤害父母,冲父母乱发脾气,甚至打父母。家长们习惯于给孩子收拾残局,孩子在外面惹事或者犯错,家长忙不迭出面摆平。这种给孩子“擦屁股”的事情做多了,孩子就习惯于家长替他负责,永远也学不会为自己的行为负责了。

正确的做法应该是:父母必须要把自己的真实感受告诉孩子,不要那么快就轻易原谅孩子。这样孩子将来才会是一个有独立人格、敢于担当的人,。

本文标签: 我被孩子打了 育儿

    发布于2011年05月25日 10:47 | 评论数(15) 阅读数(1708)

上一篇:如何让孩子迅速适应幼儿园

下一篇:我们是如何阻碍孩子的

评论

伊家人 发表于2012-01-10 15:55:57

看到周周帮妈妈包扎并轻声安慰并道歉时,眼睛有些湿润起来,这时的妈妈要能做到“原则办事”,还真得有准备。周周妈真细心、用心,一件件生活小事能详尽记下,并能结合教育理论阐述,相信周周的未来会非常美好。
西昌君君 发表于2011-06-20 06:25:32

佩服周周妈妈
欢欣彤乐 发表于2011-06-17 17:55:41

是的,孩子犯错不能马上原谅她,不然真的记不住这个教训呀
欢欣彤乐 发表于2011-06-17 17:55:18

我还是很佩服你当时被打了还没有表示呀,我真怕自己忍不住打她小手呢
凯鸽 发表于2011-06-16 14:24:29

学会承担行为的自然后果比任何说教管用。。

正面管教中提到,自然后果,命中要害,嘻嘻

heidiwang 发表于2011-06-16 12:11:13

真是及时雨,谢谢了。
竹屋听雨 发表于2011-06-15 15:45:47

来学习一下,必须让孩子对自己的行为负一些责任。
博文宝贝博文 发表于2011-06-11 21:08:44

这个对我很有用
鼎儿宝贝 发表于2011-06-09 16:14:53

是啊,那天我被鼎儿打了之后也是好伤心好失落的,鼎儿一个劲儿的道歉,我想他不是故意的,说明我的心情之后我原谅了他,他从来不动手打我的,我相信他是无心的
胡豆 发表于2011-06-03 16:01:16

亲说的真是太好了。

承担自然结果不是惩罚,但比惩罚的效果要好一万倍。

欣子love 发表于2011-06-03 14:48:27

妈妈带着儿子上门赔礼道歉震撼我了,试问如果是我是不是做不到?
皓月光辉 发表于2011-05-31 15:44:59

非常赞同孩子要为自己的行为负责任,我也会因为孩子的错误跟孩子怄气,只是我没想到背后有这么深刻的道理和意义,认真学习了。
华衣美服 发表于2011-05-31 11:18:02

这个妈妈带着的儿子去各家各户道歉的故事也深深得着我!
华衣美服 发表于2011-05-31 11:16:55

这个带着儿子去各家各户故事也得刺激我!
XIAOHERUN 发表于2011-05-28 14:09:05

是呀,我家孩子过于激动的时候也会打人(12个月左右-18个月),每次我都会撅嘴,然后说:“妈妈好痛呀,快给妈妈揉揉。”很小就知道马上揉揉,不好意思。现在她不在打人了,能分清好坏,孩子是很懂事情的!

发表评论  登录










版权所有 © 2021 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务