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让孩子做自己

让孩子做自己

 

2010年我在医院住院时,认识了隔壁床位的两夫妻。他们是来治疗不孕症的,女的很希望有个孩子,她的理由非常奇怪,最主要的理由不是因为自己想要孩子,而是受不了旁人的眼光。她说他们那边就他们夫妻俩没生孩子,别人说三道四,以及热情的关心让她受不了。她不满她的老公,说她老公没有主见,对于未来的工作都做不了主,被公公婆婆所控制。譬如他们想创业,做点小生意。而公公婆婆不允许他们做小生意,觉得儿子好不容易读了大学,堂堂大学生去做小生意,让爹妈很没面子。因为公婆的阻止,她老公坚持不了,放弃了创业,这让她非常生气。

 

从与这夫妻俩聊天当着中,我发现这一家子人都非常在乎别人的眼光,容易被别人所左右。他们要做什么,或者不做什么,是因为别人会怎么看怎么想,而非自己怎么看怎么想。再仔细想想,这一家子人不就是我们身边的大多数人的写照吗?

 

“不能听从自己内心的声音”,这是我们很多成年人的通病。我们身边的许多成人都会非常在乎别人的眼光,做一件事情的时候,不是问问自己内心深处的声音,而是首先考虑的是别人会怎么看?怎么想?会怎么评价?这导致我们活着的意义居然是“别人眼里的自己”,而非做自己

 

为什么大多数成人在乎别人的眼光,不能听从自己内心的声音呢?如果一个人在幼年时期受到控制教育,不能听从内心的声音,不能按照自己的意愿做事,长大后便不能听从内心的声音孩子最初来到这个世界的时候是无知无畏的,不会管人家怎么看怎么想。是成人,慢慢地让孩子活在了别人的眼光里。

 

我们社区有个孩子玉玉,平时是外婆带,妈妈一有时间也会陪她。玉玉家人的教育方式和目前大多数城市家庭一样,他们希望孩子乖巧听话,要有礼貌,见人叫人;安全第一,唯恐孩子出意外,倘若孩子摔跤会心疼大半天;不准玩水、玩沙、玩棍等一切她们认为会弄伤孩子的东西;饮食起居等方面精心照顾,担心孩子生病,衣服总比别的孩子多一件,身上永远是干干净净的。吃喝拉撒玩交友等一切都由大人决定,孩子没有自主选择的余地。

 

他们喜欢控制孩子。小朋友都在玩沙,玉玉也想玩,外婆阻止:“不能玩,会弄到眼睛里。”玉玉还是要玩,被外婆强行抱走,玉玉大哭不已。看到周周在玩滑板车,玉玉跃跃欲试。外婆说:“你太小,还不能玩,会摔跤。”周周到沟里玩,玉玉也想去,外婆阻止:“沟里危险,别去。”玉玉想到小伙伴家里去玩,妈妈不让:“我们要回家吃饭,下次去。”可下次呢,仍然不让玉玉去。

 

玉玉的零食不愿意和小伙伴分享,外婆强行分走一半,玉玉大哭,外婆呵斥玉玉:“你怎么这么小气!” 玉玉碰到熟人,外婆和妈妈都会让她叫人;遇上别人和玉玉说话,如果玉玉回答得稍慢一点,玉妈或外婆就会替玉玉回答或者教玉玉回答。小伙伴邀请玉玉:玉玉,我们来烧烤吧。玉玉还在想要不要烧烤,外婆就抢先回答了:玉玉说“好”呀。玉玉鹦鹉学舌般说道:“好”。

 

他们喜欢随意评价孩子,给孩子贴“标签”,这些评价是他们的主观臆断,并非客观评价。譬如玉玉不愿意与和小朋友分享自己的东西,他们说玉玉“小气、自私”;玉玉不敢玩游戏,他们就说玉玉“胆小鬼”。

 

玉玉家人压制了孩子的很多正当需求比如到伙伴家串门、玩沙玩水玩车、探究未知事物等,剥夺了孩子的正当权利比如支配自己物品的权利、交友的权利。她们没有给孩子身体和心灵的自由,在她们的潜意识里,孩子就是她们的附属品,必须听从于她们,她们无时不刻地在控制着孩子的身体和心灵。她们大多数时间都在伤害着自己挚爱的孩子,而她们却觉得是为了孩子好。

 

玉玉的家人实施的就是控制教育,玉玉想玩沙的时候,她内心的声音是“我要玩沙”,外界的声音是“不许玩”,想玩滑板车的时候,她内心的声音是“我想玩”,外界的声音是“不能玩”,她自己的物品不愿意与人分享的时候,她内心的声音是“我不要和别人分享”,外界的声音是“你必须分享”,成人这种无处不在的控制教育就好比时时刻刻逼着孩子在两条路之间做出选择,孩子内心的声音说:“左边”,外界的声音说“右边”,孩子到底是走左边还是右边呢?刚开始,孩子以哭闹进行激烈的抗争,但哭闹被家长视为不听话,哭闹也抗争不过。一次次的抗争失败后,孩子不得不屈服了。

 

在这种教育之下,玉玉变得脆弱、被动、没主见、盲从、在乎别人的看法。

 

她喜欢盲从,别人怎么说,她就怎么说,别人怎么做,她便怎么做。经常屁颠屁颠地跟在周周后头,周周怎么玩,她便怎么玩,周周怎么做,她也这么做,周周怎么说,她也这么说,哪怕周周的行为是错误的,她也跟着学。没有主见,譬如玩开火车的游戏,别的小朋友都分配好了角色,玉玉站在一旁手足无措。我问她想扮演什么角色,她迟疑了半晌,不知道该选择那个角色。外婆替她回答说当售票员,我再次问她,有司机、乘客、售票员,你乐意当什么。她依然说售票员。平时被大人安排惯了,她没有自己选择的机会,这一次让她自己选择,她不知道该怎么选择了。

 

她自卑、敏感,特别在乎别人对她的态度。一次,玉玉、思思等几个小朋友在我们家玩。正玩得开心的时候,周周爸回来了,思思和玉玉都争着叫“叔叔”,周周爸笑着和她们打招呼,叫了一声思思的名字。没有叫玉玉,只是冲她笑了笑。这是由于思思来家比较多,周周爸认识;而玉玉第一次来我们家,他不知道玉玉的名字。这么件小事我都没看出来有什么异常,但是玉玉在意了。她原本玩得很开心,经外婆多次催促都不愿回家,见叔叔只叫了思思的名字,没叫她的名字,她突然要求外婆带她回家。这是第二天玉玉外婆告诉我的。外婆说玉玉自尊心很强,这么点小事她觉得难过了。

 

我有些惊讶,后来仔细一想,这件事放在玉玉身上是非常符合她的性格的,她自卑,所以需要通过别人对她的态度来获得信心。周周爸叫了思思的名字,没叫她的名字,在她看来周周爸是不喜欢她的。别人的这种“不喜欢”对她是个不小的打击,乃至在一个月后,她再次遇到周周爸,还是非常抗拒。那次周周爸热情地和她打招呼并且邀请她:“玉玉,上我们家玩好不好?”玉玉闻此言,脸色大变,边哭边拉着外公走开:“我不到周周家,我要回自己家!”显然,玉玉还对上次叔叔没有叫她名字耿耿于怀。

 

玉玉家人的教育方式在目前绝大多数城市家庭存在,他们一方面控制孩子,一方面抱怨孩子或软弱或没主见或胆小。好的教育就是让孩子自由的发展,按照自己的意愿成长,让孩子做自己,而不是做成人期待的那个孩子。令人遗憾的是,绝大多数成人都不让孩子做他自己,而是让孩子做成人期待的孩子。

 

我们小区有一条废弃的小溪,一年四季都是干的,里面铺了一些鹅卵石,是孩子们玩耍的好去处。可是很少有家长让孩子下到里面玩,如果孩子试图下去,家长会以“危险”、“脏”为由阻止。无数次周周在里面玩得开心的时候,别的孩子只能在岸上羡慕的观望。

 

有一次,周周和晓晓在小溪里玩“烧烤”游戏,一个两岁三个月的男孩走过来,对周周的游戏似乎很感兴趣。男孩的奶奶追过来,下了禁令:不许下去,里面脏!看到小男孩疑虑的眼神,奶奶解释:姐姐她们大一些,等你大一些在下去玩。男孩眼巴巴地在岸边瞅了近半个小时,脸上是那种很复杂的表情,他很渴望下到小溪里面,但是被奶奶的“禁令”所压制,看得出来他的内心很矛盾,这种矛盾纠结的心情折磨了他许久,直到周周和晓晓上来才结束。期间我试图说服奶奶,让孩子下去。我说,这里面不危险,也不脏,可以让孩子玩,别太限制孩子了,他都纠结了大半天了。奶奶的回复是,孩子下去后就管不住了。然后转过头不看我了,好像不愿意在和我多说半句。我知趣地闭嘴,是啊,我怎么能指望一时半会改变一个陌生老人的教育观念呢?

 

但是这个男孩喜欢跟着周周,可能觉得周周的玩法很新鲜,他很好奇。我在一旁观察了一下,接下来的二十分钟里,奶奶对男孩的指令多达十多次,几乎平均每分钟要下一次指令!譬如周周扔垃圾,男孩好奇地跟着周周,奶奶大喊“别去,快回来”。男孩拿一根长的枯枝玩,奶奶说“把树枝弄短点”。男孩拔杂草“炒菜”,奶奶找了一根大一些的草交给孩子“这根草大一些,用这个玩”。男孩在奶奶的干预之下,什么都玩不好,我在旁边看着都觉得难受。这就好比一个成人在试图完成某一项工作的时候,有一个比你强势的人时刻对你指手划脚,搞得你晕头转向、不知所措,甚至连你都怀疑自己,是不是我太蠢?

 

家长们不知不觉中控制孩子,对孩子指手划脚、发号施令,强迫孩子做他不愿意做的事,让孩子屈从于成人。他们“诲人不倦”,总是试图教孩子,让孩子鹦鹉学舌。面对成人的控制,孩子曾经试图反抗,但是每次都被强压下来,幼小的他们怎么拗得过高大、有力、篡着一切权力的成人呢?

 

长期的控制教育下,外界的声音淹没了孩子内心的声音,他不能听从自己了,他开始观言察色,取悦别人,压制自己,说违心的话,做违心的事。当然,做这些的时候他的心里是不快乐的。而这时,成人还沾沾自喜,还以为这个孩子懂事、听话、好带。慢慢的,孩子非常在乎别人对他的看法,不敢表达自己真实的想法,最后,他活在了别人的眼光里,做什么都是因为别人,而不是为了自己。

 

这个过程实际上是我们很多成人的成长历程,夜深人静的时候,请把你的手放在胸口,问问你自己:我是谁?我在做什么?我真正需要的是什么?我内心的声音在说什么?我真正快乐吗?

 

每一位家长都想让孩子有个幸福的未来,如果你想让孩子幸福快乐,就让他听从内心的声音,让他做自己吧! 从现在开始,不要试图去操纵他、控制他、左右他、说服他。让他成为自己的主人,按照自己的意愿成长。让他决定该穿什么、该买哪件衣服、哪个玩具;让他决定该吃什么,而不是一个劲地夹菜到他碗里,或者劝说他要吃这个要吃那个;让他决定要和谁玩,要到哪里玩,让他决定要参与什么活动。不要随意去评价他,给孩子积极、客观的回应,不要给孩子贴标签,不要带着主观好恶评价孩子。

 

当孩子的身体和心灵都能获得自由,他可以按照内心的驱动去做每一件事,经过一次次尝试挑战成功,他就能获得成就感和满足感,当孩子每做一件事情,成人都能给予积极的回应,强大的内心力量随之而来。

 

教育的过程,就是帮助孩子成为他自己的过程。

 

 本文节选自《别以为你懂孩子的心》

本文标签: 自我 教育

    发布于2011年06月12日 16:00 | 评论数(35) 阅读数(2320)

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评论

阳阳妈妈 122.240.80.*** 发表于2013-05-17 13:03:28

这本书写的真好,直感叹读的太晚了
119.189.197.*** 发表于2012-06-08 14:23:12

从现在开始还孩子自由,让孩子做自己。谢谢周老师!
zimengma 发表于2012-01-21 14:51:23

提前祝周周妈一家新春愉快,阖家欢乐!
钰禛额娘 发表于2011-12-25 11:19:09

在平安夜里,我向圣诞老人许了愿:我希望不管你的脚是多么臭,在明早当你穿起袜子时,能收到我托圣诞老人带给你的满满的祝福,温暖你的心和脚ㄚ子!

这时候你还不知我要做什么?真逊,我要当圣诞老公公,把我整颗心的祝福都倒给你啦,乖,别太感动,圣诞快乐!

zimengma 发表于2011-11-19 10:31:18

好久没来周周妈家了,发现周周妈也好久没更新了诶,最近可好?
★柠檬♡宝贝★ 发表于2011-09-28 08:45:12

写的真好~拜访学习了....
star丽儿 发表于2011-07-25 11:49:37

写的真好,学习了。。
澈儿妈妈" 发表于2011-07-15 17:03:32

谢谢周老师,,我昨天晚上收到了您的书,整个晚上一直抱着书看到凌晨,(*^__^*) 里面的一些观点真的让我有所反思,回顾自己在生活中对待班上孩子,对待女儿的小细节,有些就像是书中记录到的,让我有机会好好反思一下自己。

再次感谢! 很喜欢这个书名!还有的就是周妈妈的用心!!

亲亲豆豆宝宝 发表于2011-07-13 17:11:18

好像很久没有新作了,期待中
快乐城 发表于2011-06-30 16:07:09

呵呵,能有多点文章就好了。期待新的。
aihuahua 发表于2011-06-29 11:14:11

看到周周妈文章中举的例子,有一些小细节在我家也有出现,尽管平常我家孩子想玩什么都尽管让她玩,但在孩子叫人这方面有时候还真有点强制性的,我这方面还好点,她奶奶会因为孩子慢叫了一个人或者因孩子心中的什么情绪没开口叫人对孩子进行评判,很多时候我都会说实在不叫就算了,但家里人不认同,我不知道怎么做才算正确,才能让孩子做她自己。
222.243.129.*** 发表于2011-06-28 19:39:57

这点还真难和老人沟通
米多妈 222.213.183.*** 发表于2011-06-22 13:04:03

让孩子做自己,让他自由成长!少些耳提面命,值得深思!
金猪俊浩 发表于2011-06-20 17:32:02

原来教育可以如此简单,看来往往是成人太过于复杂化,太自以为是了。
金猪俊浩 发表于2011-06-20 17:30:48

“让孩子做他们自己”,多好的观点呀,谢谢周周妈的分享!
limengqi2011 发表于2011-06-19 18:02:58

看完以后,感触很深。我是一位新妈妈,孩子刚刚一个多月。多多学习。
大头儿子_月亮公主(晨妈) 发表于2011-06-18 13:26:42

周周妈很高兴又在育儿网遇到了你,去年我就一直拜读你在天涯的帖子呢,其实这些道理大家都懂的,就是做起来就有些难度了,尤其是和公婆生活在一起,免不了老人的做法就像文中那样,而只言片语根本改变不了他们内心的思维,其实我就因为这些事情一直纠结呢!
欢欣彤乐 发表于2011-06-17 17:46:18

让孩子做回自己,真要这样呢

看了你这文章,我突然有很多话要说,是关于彤彤和好朋友陈慧的。。。。

欢欣彤乐 发表于2011-06-17 17:45:38

好像是第一次来周周妈家哦,你的文章很有见地,值得我们新手妈妈学习呀

乐乐妈妈 60.177.10.*** 发表于2011-06-17 11:47:53

讲的真好,可是我孩子4岁了现在教育来得急吗?
heidiwang 发表于2011-06-16 12:02:11

爷爷奶奶外公外婆多少有点你文中所说的样子
heidiwang 发表于2011-06-16 12:01:29

教育的过程,就是帮助孩子成为他自己的过程。

俊瑋寶贔 发表于2011-06-16 00:35:07

又一篇,值得我们深思。

hwr9873n 发表于2011-06-15 16:01:56

真好,学习了
竹屋听雨 发表于2011-06-15 15:21:47

来学习啦。。
澈儿妈妈" 发表于2011-06-15 13:02:57

来晚了,,

很喜欢这本书里德观点,说出了身边人,身边事,和我们该怎么做!

澈儿妈妈" 发表于2011-06-15 13:02:55

来晚了,,

很喜欢这本书里德观点,说出了身边人,身边事,和我们该怎么做!

迅儿妈妈 发表于2011-06-15 10:12:33

好的教育就是让孩子自由的发展,按照自己的意愿成长,让孩子做自己,而不是做成人期待的那个孩子。 亲的话 再次给我敲响警钟
鼎儿宝贝 发表于2011-06-15 03:01:52

让孩子成为他自己,让我们也成为我们自己!
鼎儿宝贝 发表于2011-06-15 02:55:26

教育的过程,就是帮助孩子成为他自己的过程

深夜来访,不为别的,就为这句话!

想想and妈妈 发表于2011-06-14 10:32:58

看得好感慨,那个老人仿佛就是想外婆,不过也庆幸想外婆又要稍微更宽容一些
蔡蔡和婷婷妈妈 发表于2011-06-13 15:09:06

写得真好,受益非浅,好像自己也做得不太好
懿欣妈 发表于2011-06-13 02:21:14

讲得真好,学习.
南京果妈 发表于2011-06-12 16:27:55

教育的过程,就是帮助孩子成为他自己的过程——说得真好,让孩子的身体和心灵都获得自由!
南京果妈 发表于2011-06-12 16:24:58

啊哈,大沙发呀!

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