桃宝宝的博客

　　抱歉，我也不知道什么样的男人是好男人，但我可以斩钉截铁、极负责任的告诉你：什么样的是坏的--这种人言谈举止贴有标签，曰虚伪，曰狂妄，曰庸俗，曰小器，曰自私，曰浅薄。各位仍以爱情为婚姻第一前提、以正直善良为择偶标准的姐妹们，避之则吉。实在夜路走多撞见鬼，我建议你脱下高跟鞋，二话不说，扭头就跑。
 
　　1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着--我的反应是：余南方人也，不喜面食。
 
　　2、骑驴找马--永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。
 
　　3、贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳--未遂。
 
　　4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！
 
　　5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤
 
　　6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关--按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个No Problem的CEO就这风采。
 
　　7、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”
 
　　8、见你第二面叫你宝贝。
 
　　9、见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。
 
　　10、闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……
 
　　11、偷办公室的稿纸回家。
 
　　12、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。
 
　　13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。
 
　　14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版F4自居。
 
　　15、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了
 
　　16、告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友--甭废话，直接拿大嘴巴抽他。
 
　　17、钱包里掉出安全套！
 
　　18、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。
 
　　19、跟你借钱。
 
　　20、迟到。

　　21、手机常常、不定时、无故关机--民航飞行员除外。
 
　　22、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命或黄色歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。
 
　　23、浴室中的化妆洗涤用品比你还多--若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。
 
　　24、穿一身假名牌，洋洋自得。
 
　　25、穿一身真名牌，洋洋自得。
 
　　26、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。
 
　　27、时常冷笑。
 
　　28、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换--指责你不会做满汉全席，他妈就会。
 
　　29、已经不是中学生，但要和你AA制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？)
 
　　30、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家--而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。
 
　　31、记不住你的生日就算了，但他居然记错，年年。
 
　　32、不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。
 
　　33、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办--“但他还是爱你的，还会回来的呦”--吾友阿眉叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“……阉了他”。
 
　　34、电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、FBI就职。
 
　　35、认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。
 
　　36、同一个问题(如你幼儿园在哪儿上的？)问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个--他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。(告诉他：圣三一学院)。… …
 
　　不好意思，本来以为列七八条就到头了，一不留神写了这么多，好像有点罄竹难书的意思。而且，啥事都有例外：也许他本质算个好同志，那天发挥失常让你赶上了，结果一言不合手起刀落，难说没有误杀的可能。但宁可错杀一千，不能放过一个，咱这可是终身大事啊--就算防卫过当好了，谁让他形迹可疑在先呢。
 
　　刚刚看了国外一份调查资料，各类人群的“幸福指数”按婚姻状况划分从高到低分别是：·独身女人--结婚男人--结婚女人--独身男人；·离婚后，男性愿意再婚的数量比女人多两倍，所需时间少一半。
 
　　细节不必说了，总之结论是：男人从婚姻中得到的好处更多些。
 
　　一项明显有利于对方的合作，姐妹们签约之前提高警惕睁大双眼绝对是应该的--至少不算伤天害理。当然了，你要说这样充满理性、冷眼旁观就不是爱情，那我也没话说--其实我也有一句：我认为理性在爱情和婚姻中都极为重要……但要论证这个问题得费两倍于上面的话，所以我就不说了。
 

 

　　在遇到博客之前，我上网只是下载些东东，与同学朋友聊聊天，看看新闻听听音乐什么的。而老周呢，闲暇时玩玩ＱＱ龙珠、斗地主之类的小游戏。

　　自从做上了博客，我泡网的时间自然比往日多了些。而老周前一段时间受“丁俊辉”的影响玩上了斯洛克，差不多到了“见缝插针”的地步！有时我见老周坐在电脑前时间长了，我就会提出抗议；而老周见我一有空就上博客，也是三天两头的“威胁”我要停网！唉，争网之战，愈演愈烈！

　　前些日子为了老周下夜班回来能按时睡觉，我在电脑上设了密码，心想着老周打不开电脑就会乖乖休息了。可第二天我上网时，却发现怎么也上不了。莫不是网线接触不良，我沿着网线检查了好久都没发现什么问题。晚上电话响起，是老公打来的。

　　“喂，不忙啊，有时间打电话！”

　　“是不忙，网上不去了吧？”

　　“你怎么知道，是你停了网？”

　　“呵，最近电信推出新业务，手机灵通可以发短信开通，或停止上网业务。很方便哦！你把设置的密码告诉我，我可以考虑再开通业务啊。”

　　“天啦，难道你没看我留的密码提示吗？”我偷偷的笑。

　　“是‘傻瓜，就不让你玩！’吧，我看了！你还是快快把密码说出来吧。”

　　“要说也不是现在啊，好了，再见！”

　　原来是老周搞的鬼，哦，再见了我的博客！正想着电话又响了。老周讲他又把网开通了，原来是试探我爱网到底有多深啊？看我宁停网也不交密码的态度，他还是妥协了！耶，为自己干杯！

　　不过想想自已为了做桃宝宝的博客，确实也疏忽了好多事情。爱博客的同仁们都有同感吧！为网伤感情是划不来的，现在只有处理好现实与网的关系，才能避免“硝烟四起”！