尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...
首页 | 我的文章 | 萌伢萌语 | 成长故事 | 心情故事 | 育儿疑问 | 旸言烨语 | 跟读国学 | 中班生活 | 学琴那些事 | 嘉裕生活 | 一年级 | 二年级 | 三年级 | 四年级 | 五年级

教育孩子要讲求机智和艺术


2010年12月1 梓萌已经2岁11个月24大了

最近带孩子逛商场的机会多了,因为天黑的早放学后没有再去公园了,早早回家吃饭,夜里的时间就多了,在楼下逛逛的时间就多了。

不过,带她出去是本着饭后散步,也可开阔眼界的想法去的,只是,总是会有要求的冲突,直到我们双方遵循了规矩之后。

说说之前的吧,比如看到一辆滑板车或是小自行车,商场允许试骑,但梓萌骑完之后又想买,不给买告知理由是因为家里已经有了,或是妈妈今天没有带钱。可是,效果甚微,通常都是要撒娇,闹上一闹。然后咱也很没脾气的发火,心里暗后悔早知道不来了,或者直接告知明天不来逛了。惹得孩子更是闹脾气,周围的人也一直看着你。

一般来说,我最常用有效的就是转移注意力的方法,说:“咦,楼下怎么那么多人在干嘛?”当然也有损招:“这辆自行车坏了,不好用。”

孩子跟着转移注意力到了楼下,一般来说,商场总有能吸引她的东西,到了出口,咱再继续用转移注意力的方法“骗”下她手里的东西,出了门,外面的世界更精彩。

要不怎么说孩子记得快忘得也快。

 

哥哥跟妹妹,俩人好的时候是如胶似漆,争执的时候,那时仇人见面分外眼红啊。

梓萌马上会寻找依靠,泪眼婆娑的看着我,期待着我能“帮”她,而哥哥是委屈的泪水,吼叫声是从喉咙冲出,惊天动地。

这个时候,父母需要冷静,再冷静,耐心,再耐心。

我先蹲下来抱着梓萌,让她发泄一下情绪,然后再问:“怎么啦?”

梓萌一般也都能说出个缘由,只是,她说的缘由只是个结果,也就是她哭的原因,哥哥打她了,却无法说出哥哥为什么打她,这个通常要由哥哥说。

于是,对着梓萌,我用共情的方法,安慰她,对于哥哥,咱先肯定他不是没有缘由的打妹妹。

安抚过后,总算是搞清楚情况了,这个时候,开始适当的批评几句,双方都开始明白自己的错了,还要给他们讲解友好的道理,这个道理还是哥哥先懂,工作也要先从他开始。

“你看,让别人打妹妹,可以吗?你都舍不得别人打妹妹还自己打妹妹这样对吗?你是哥哥,阿姨很放心的让她跟你出去玩是因为你可以保护她,别人都没有妹妹,只有你有,你不是说你们两个是战神金刚吗?你们都内战了还怎么一致对外呢?”

哥哥的道理讲顺了,妹妹的就比较好说了,通常一句:“好朋友握握手”大家就和平共处了。

偶尔,冷处理也是很好的方法,让孩子有充足的时间去考虑自己做的对不对,自己去反省错在哪里,只是,碍于梓萌哭闹有点粘人,这个办法在两个大小差距的孩子身上实在不好开展,不过,只有梓萌一个的时候,冷处理确实是个有效的方法。

对孩子要严爱适度

有不少的父母对“严”和“爱”的掌握不够适度,错误的把百依百顺视为“爱”,也有人认为严厉的管教就是“爱”,当然也有认为不打不成材的。

见识过邻居各种各样的教育方式,不敢说我的就是对的,但是,我绝不认同这样的教育方式,这样的爱。打起来噼里啪啦,疼起来是百依百顺。

物质经济的发展也就造就了孩子们随心所欲,想买什么就买,玩具一件接一件的买,还说“又不是买不起。”

其实,真正“爱”孩子,并不是溺爱,而是要全面的分析孩子的优缺点和特点,正确引导他们怎么做,溺爱不是爱,管教不是强制,放手不是放任。

话说如此,这育儿还真是一门深奥的学问,聪儿爷爷况且还在学习,而我呢,在孩子面前也是不知所措,无所适从,懵懵懂懂的学习。

摸索着一种适合我,适合梓萌的教育方法,既爱,又教,让我和孩子一起成长。

发布于2010年11月30日 15:38 | 评论数(24) 阅读数(1692) 育儿疑问

是说谎还是想象力?


2010811

梓萌出生于2007年12月7日,现在已经2岁8个月4天大

实,我很少带梓萌去肯德基,一来是因为里面的食物不太适合她,但对她总是一种诱惑;二来我自己也不爱吃。

是,在梓萌2岁的时候曾经带她去过一次,以后就没再去过了。每天爷爷从幼儿园接她回家,总是要经过肯德基,不知道小孩子的记忆力咋那么强,一看到那标志,梓萌总是大叫:肯德基,肯德基。

爷爷跟我确认过,没有去过那家肯德基。

唠叨几天之后,我也心软了,打算周末真的带她去一次,不想昨日回家,她竟告诉我她去肯德基了。

我很诧异:“爷爷带你去的吗?”

“对啊,里面还有滑滑梯呢,还有薯条,被大人吃完了,明天才有卖。”

转过头看爷爷,从爷爷的眼神里看得出来没有的事。

“萌萌喜欢吗?”

“喜欢,妈妈,肯德基真好玩啊,明天我真棒了再去,对吗?”

看来,孩子对肯德基的期望太大了,在我这里得不到满足以至自己产生了另一种满足感,幻想着自己想得到的东西。

晚上,睡觉前玩贴贴画,贴了一个机器人,我随口唱起了小叮当的歌,梓萌很喜欢很认真的听,一直的要我再唱一遍。

喝完奶,我和她躺床,梓萌搂着我的脖子:“妈妈,我机器人给我唱小叮当了。”

“是吗?在哪里啊?”

“它唱累了睡觉了,它唱的真好听啊,妈妈,你也要很棒,机器人就会给你唱小叮当了。”

看来,又是自己想出来的机器人唱歌,我喜欢她这样的自己想象。

面对梓萌说的肯德基,庆幸的是没有人说她撒谎,大家还一直问她好不好玩,要不要再去。而晚上的机器人唱歌,我很高兴我的孩子开始了她奇妙的想象力,我想让她能充分的发挥她的想象,开拓她的创造力。

这样的奇思妙想比什么都重要,不禁想到在给梓萌讲故事《拇指姑娘》的时候,她跟我辩驳那只不是癞蛤蟆,这只才是,原来在孩子的心里有着她说想象的形状,她没有见过癞蛤蟆,但是她却反驳书中癞蛤蟆的形象,我只有赞同她的说法,我鼓励她告诉我癞蛤蟆怎么啦,甚至有时还对她的另类表述有夸张的理解和赞同。

于是,奶奶说她听不下去了,她说我这个空砍(闽南语音,意思不大会表述,大致是脑袋不正常吧)妈妈才会教出这个空砍女儿,哎~~

到底这样对不对呢?

发布于2010年08月11日 16:51 | 评论数(16) 阅读数(1810) 育儿疑问

话说家园手册


 

 
 

201071,梓萌已经26个月24天大了

梓萌在54入园,当天晚上就发烧了,休息了一个礼拜后重新入园,而第一周的表现出人意料的好,爷爷表扬,老师称赞,梓萌高兴,我也放心。

第二周有了一点反复,开始会在家里的时候用商量的语气要求:“妈妈,我不要去幼儿园,好吗?”得到几次不行的答案之后,这句“不去幼儿园”变成了肯定句,意思明确,表达了自己的意愿,至于你们同不同意,她开始不在乎了,也不在等待我们的回答了。

但是,送园的时候依旧很乖巧的去了,没有吵闹。但也就是在这周回家说了:“老师打嘴巴了”,“老师打手了”,我也曾和老师沟通过,这次的沟通让爷爷奶奶心惊胆战了好久,也让我徘徊于自己的做法对不对?该不该?

第三周,偶尔在家里看到我收拾衣服,拿起书包,都会赶紧表明:“我不去幼儿园。”一遍两遍之后,开始泪眼婆娑,让人心疼不已。每天早上,爷爷奶奶总动员,送梓萌入园。辛苦爷爷奶奶了~~

通常是在入园的那一刻,梓萌会抿着着小嘴,可怜兮兮的看着爷爷奶奶:“爷爷不要走,在外面等我。”

一切的表现都很棒,比同龄人表现得还好,老师这样称赞梓萌。

后来慢慢的好一点了,回家开始表演在学校学到的歌曲舞蹈,也开始认识老师了,对班级今天发生的某些事能讲述一两个片段了。

而现在我们看到的是上周的家园记录上老师的留言:希望妈妈配合一点啦,不要让宝宝跑来跑去,这样很危险啦,每次看到宝贝用跑的都有一种害怕宝贝摔了。

自己先思索了很久,是的,梓萌是个好动的孩子,在家里跟爷爷奶奶哥哥玩捉迷藏,我们也是这样担心的看着她奔跑,可是又不能禁止一个孩子这样奔跑吧,老师的用意是好的,担心是好的,可我对自己如何配合却很无措。

于是,再去拿起电话,跟老师又一次沟通。

老师的意思:梓萌的表现应该说是很棒的,在小小3班她属于年纪最小的一个,但却是适应能力最好的一个,而且入园时已经有了很好的自理能力,无论是吃饭还是如厕,睡觉都让人很省心。但正因为年纪小,而且入园时间短,班级的纪律性还没建立,到现在为止,没有一次能安静的听老师上课,无论手工课还是音乐课,她总是在教室穿梭,这样就让老师无法安心上课,因为别的小朋友就会说:老师,刘梓萌又起来走了。有时其他小朋友也会跟着起来。

我:老师您在育儿方面是专家,我们作为父母的在家里就是让孩子开心的玩,生活上该制止孩子的时候我们也会制止的,可至于梓萌上课跑来跑去的我们也不知道,回家也不好限制孩子跑的,就是想听听老师的意见,该怎么配合的我们一定会配合的。

但是,妈妈不要着急,不要只看到缺点,看到表面,梓萌还是有很大优点的,我们要经常鼓励她。她跑是她爱运动的表现,妈妈回家也要经常表扬她,然后跟她说萌萌在老师上课的时候能坐下来听老师上课就更棒了。老师说梓萌今天可以坐一会儿了,已经有很大的进步了,如果明天能做的更久,妈妈就买糖果给梓萌吃。妈妈不要以为孩子都不能吃糖果的,偶尔吃一个没关系的,告诉孩子,妈妈表扬的糖果不会蛀牙,而且会让梓萌明天更棒的。妈妈表扬的物质不要太大,而且不要每次都用这个,要在孩子已经有了进步,再来用物质促进她。

因为梓萌年纪小的缘故,所以有时候不能太着急,孩子本身没有缺点的,妈妈可不要觉得孩子的缺点很要不得,我们当时提议让她去小小4班就是考虑说在小小4班她就是大姐姐了,即使不是大姐姐起码早一点熟悉了幼儿园环境,这样我们老师可以带动孩子的模范作用,让她教其他小朋友,这样对她也是有好处的。

对了,妈妈上次跟沈老师说梓萌说老师打嘴巴的事了,我听沈老师说了,这件事情我后来也有问生活阿姨,我跟妈妈解释一下哦,生活阿姨说她有做过打梓萌嘴巴的手势,但没打,是因为梓萌一直要拿别的小朋友的水杯喝水,阿姨也是担心她,纠正好几次,梓萌还是要喝别人的水杯,而且好像故意的,所以阿姨才会这样吓唬她,我们已经批评阿姨了,也教阿姨以后要用说的不能用手势吓唬孩子,可以跟梓萌说:梓萌想喝漂亮的水杯吗,明天让妈妈带一个来好不好?

妈妈要放心哦,我们不会打孩子的,我也很喜欢梓萌的,如果可以的话以后让梓萌来上我的兴趣班吧,我本身比较爱跳舞,梓萌也很爱跳舞呢,而且跳得很好,等上了小班后让她跟我跳舞吧,如果妈妈有兴趣的话,也可以带梓萌来看我跳舞,好吗?

这个黄老师是班主任,其实我看到她人的时候对她的感觉都很好,笑嘻嘻的,长得跟乐妈一样,大学生的样子,我也曾经在学校门外看他们做早操,她确实跳得不错。

 

现在觉得其实常跟老师沟通真的很有益处的,起码我知道了鼓励孩子要循序渐进,要把孩子的缺点看做优点来表扬,让她觉得自己可以做的更好。起码我还知道了原来有一种糖果不会蛀牙,就是妈妈奖励的糖果。

 

 

 

 

 

 

发布于2010年07月01日 12:50 | 评论数(16) 阅读数(1929) 育儿疑问

面对哭闹的孩子


2010524日,梓萌已经25个月17天大了

在楼下,骑完自行车休息。后面的男孩子就是芳凳,要叫梓萌姑姑哦~~

面对开始长大的孩子,训斥、哭闹也开始出现在生活中了

某天带着梓萌在楼下玩,到了6点钟了,奶奶已经开始喊吃饭了,我也先提醒梓萌要回家吃饭了,梓萌自然是不肯了。

想到要给孩子一个接受的过程,于是同梓萌商量过5分钟后回家,她也同意了。时间差不多的时候,我开始倒计时,等到我开始要喊时间到的时候,梓萌停下手里的“活”—挖沙子,我还以为我的宝贝这么听话呢。

梓萌边跑边说:我不要回家,我还要去爱心广场。

跟在后面的我马上停止脚步,用很严肃的表情:现在是回家的时候了,要去爱心广场可以明天去。

梓萌:不要嘛,现在去。然后不也不管我就自己跑远了,看来是吃定我会跟着走了。

我:好,那你自己去,妈妈要回家了。

梓萌停下脚步,回来一直喊:“妈妈,来~”喊了几遍发现我不理睬她,慢慢的哭腔就出来了。

我:今天玩沙子玩很久了,太阳也下山了,妈妈肚子饿了要回家吃饭,快过来。

梓萌好像被定住脚一样,坚决不移步,还在喊“妈妈,来”,我一转身,她竟然跪在地上嚎嚎大哭了起来,用我最最不喜欢的方式抗议着,要求着。

我知道我一过去她就会飞奔离开,开心的看着你跟她跑,让你很是怀疑刚刚她的眼泪是真还是假。

我:起来,妈妈再数到10,你要还不起来,妈妈就自己回家了。

于是,我开始数数了,梓萌依旧哭着喊“妈妈,来”,这是我第一次如此坚决的要执行原则,心里很是心疼,却也无奈。

数到9我还放慢了速度,对她招了招手,可是梓萌依旧无动于衷,我该怎么办?

心里没有犹豫的转身走了,走了几步,我听到梓萌更是大哭,但是我也知道,她已经起来了。

走过拐角,我停下来等她,没想到,梓萌追到拐角的时候看到我在前面,竟然又跪了下去。这次我没有再数数了,直接转身走人。

看到我掏钥匙,梓萌已经泪人一个的追过来抱着我的脚,我蹲下来,无比怜惜的看着她,心疼她,愧疚的看着她:我非得要用这样的方式吗?

没想到今天在幼儿园又出现了一样的情景,已经快6点了还要赖在幼儿园里玩不肯回家,看我要回去,也是跪在地上哭,一样的情景,一样的方式,哎~~

到了家楼下,又是要求继续玩,又是用哭闹的手段,只是这次我没有再用同样的方式了,我试着共情,坐在楼梯上抱着她。

我:萌萌还想玩,是吗?

萌抽搐着,用哽咽的声音:是~~

我:我知道了,今天玩得开心吗?

萌:。她把头依在我的肩上。

我:萌萌玩这么久,脚很酸了,咱们休息一下再爬楼梯吧?

萌:

于是,在我家楼梯口,我坐在楼梯上,梓萌站着,母女抱着,路过的人走过,我都微笑着,不做解释,也不觉得尴尬。

偶尔梓萌抬头看看我,可我的手一松开,她就赶紧又趴下去,然后自己扯着我的手往后背上放,让我继续抱呢。

再后来,她抬头的时候,我轻轻的问:萌萌休息好了吗?要不要跟妈妈比赛啊?

她摇了摇头,我总得想个法让母女上楼吃饭啊。

我:楼上的灯怎么没亮啊,是不是坏掉了啊?

梓萌抬头看了看:不是啦,要这样啦。接着自己跺了跺脚(声控的路灯)

我:是嘛。我们去看看吧。

总算化解危机了,晚上细想起来,这育儿真的很难啊,一念之差,两种结果。

发布于2010年05月24日 23:10 | 评论数(14) 阅读数(1822) 育儿疑问

老师打嘴巴了


2010521,梓萌已经25个月14天大了

看了亚妈的家园沟通,心里一直很纳闷自己该怎么做呢?

事情先从周二晚上开始,梓萌回家来是很开心,嘴里也说着要去幼儿园啊,我也没看到有什么不开心的样子或是抵触情绪,心里自然是跟着开心,也放心呢。

晚上睡觉,忽然大喊:给你,给你~~声音急促而且带着害怕,我赶紧起来要抱她,没想到还在睡梦中的梓萌一把推开了我,用哭腔依旧喊着:给你,给你~~

我很无措,但喊了几声之后,梓萌又安然入睡了,看来是做梦了。

俗话说“日有所思,夜有所梦”,难道是在幼儿园发生了什么事吗?是梓萌拿人家的玩具,别的小朋友生气了,做出了让她害怕的动作,且不说打,单纯的快速抢夺都会让孩子害怕,何况是一个刚入园两周的孩子?

心里带着担忧,早上起来问了爷爷,接园时梓萌的情况还有跟老师的沟通。爷爷说没有异常啊,梓萌看到他很开心,他都还没签完名,梓萌就已经跑到滑滑梯跟哥哥玩去了,回家也没说不去幼儿园啊。

在幼儿园有争抢是正常的,孩子就是这样长大了,这么想也就算了。

周三晚上回家,奶奶让我问看看梓萌在幼儿园怎么啦,看奶奶的神情,我感觉是有什么事发生。

蹲下来,抱着梓萌:“今天萌萌去玩滑滑梯了吗?”

不能直入主题,先说点别的。

梓萌点点头

“中午吃饱饱了吗?”

吃这么多了

“哦,那今天调皮了吗?”

调皮了,老师打嘴巴了

~~没想到是这样。我看着奶奶,奶奶对我点点头:“今天姨妈接园,也跟姨妈这样说,回家来还跟爷爷说老师打嘴巴了”

“萌萌怎么啦?老师怎么打嘴巴呢?”

梓萌从我怀里走开,自己走到大厅绕了一圈,又回来抱着我:“妈妈,萌萌这样了,老师打嘴巴了”

看的出她的意思,她是在“情景再现”呢,估计当时她调皮了,可这样走应该也不至于打嘴巴啊,难道还发生什么孩子没说的?

“疼吗?”

~

不再问了,带着孩子去吃饭了,等孩子睡觉了,和爷爷奶奶说这个事,他俩一致认为肯定有,原因是梓萌回家说幼儿园的事都是真的,包括吃什么,想不起她就不说,说的都是对的,至于原因,分析一:梓萌不守规矩,老师上课或是要求坐着她却到处跑。二是梓萌对着老师“噗”喷口水,老师才打她嘴巴,毕竟以前梓萌也这样对家人“噗”。

什么原因都是猜测,我也不知道怎么发表意见,询问他俩:要不要给老师打电话

妈妈说要,起码让老师知道咱们知道这个事,孩子是会回家说的。

爷爷说不要,咱们才刚上幼儿园,你打电话老师肯定不会承认的,到时反而对梓萌不好,怎么办?

心里很乱,后来还是给老师打了电话,当然是很谦卑的询问梓萌在幼儿园的情况,老师一个劲的表扬梓萌:自理能力强,喂饭也快,中午也能自己睡觉。。。。。

我“自我批评”了梓萌:太调皮了,而且环境一熟就很好动,不听指挥。

老师却一直说不会啦,梓萌很乖的。

最终我还是没跟老师提起梓萌说的打嘴巴事件,也许爷爷说的也有道理,也许是自己心里想着会不会有什么误会,或是孩子说错

知道不能怀疑孩子的话,但是,如果一件事单凭一次就下定论似乎也太草率了点,搂着孩子,看着她稚嫩的小脸,心里真的是七荤八素什么滋味都有啊?

人家说送园要择校,重要的还是老师,现在才深有体会,梓萌刚去幼儿园第一天回家就发烧,后来再送园提醒老师,梓萌体制比较寒,怕冷,如果不是出很多汗尽量不要脱衣服,脱了衣服汗干了要及时穿衣服。其实,梓萌送园之后我也就跟老师提过这个要求,因为在梓萌自理方面我还是比较有信心的,相信老师不喂饭梓萌也能自己吃,大小便在家也是自己动手的。

但是,爷爷说自从我交代老师这个事之后,早上送时穿几件接时就是几件,没有多也没有少,前几天天气那么热,梓萌满头大汗还是穿两件衣服,爷爷说老师干脆就不给你脱了,省的麻烦。

爷爷奶奶抱怨过老师不好,但我想现在这样就挺好的,让梓萌出点汗也没事,回家咱再洗就是了,重要的是不要生病就行了。

孩子的话可信吗?该不该问问老师呢?纠结这个问题,也询问了同事,有说要问老师的,也有说不要问的,搞得自己更是不知所措。

~~各位姐妹支支招吧~~

发布于2010年05月21日 17:37 | 评论数(53) 阅读数(4458) 育儿疑问

如何阅读《坏脾气的小妖精》


2010423,梓萌已经24个月16天大了

看了凡妈介绍的《坏脾气的小妖精》这本书,前两天也从当当网买了回来。书的质量很好,包装得也很好,梓萌一看到就很感兴趣,兴趣在如何拆除外面的塑料包装。

晚上缠着我要讲小妖精,于是在我自己也还没阅读的情况下就书里内容开始一页一页的讲了,每讲一页梓萌就要提出很多问题,比如:小妖精在哪里啊?小朋友的头发怎么啦?小妖精怎么啦?妹妹为什么哭啊?问到这里就开始停滞不前了,老是要我讲小妹妹哭了,为什么哭了?妈妈也哭~~

我说:小妹妹被坏脾气的小妖精抓住了,她就变得坏脾气了,尖叫、大哭大闹,对吗?萌萌以后不要让坏脾气的小妖精抓住了哦,知道吗?

梓萌似懂非懂的点头,而奶奶的打扰让我们没有继续讲下去。

第二天,我在吃饭的时候,梓萌又拿了这本书要我讲,这次还是唠叨了很久,终于唠叨到了木里了,梓萌又开始问个不停了:木里在哪里啊?这个是谁啊?是萌萌的,不要,这个是萌萌的。在询问我公主和王子是谁的之后,哭了。

我看着她:诶,萌萌被坏脾气的小妖精抓住了吗?赶紧把她关起来哦

梓萌停住哭,用一种很紧张的表情看着我,然后扑到我怀里抱着我,我吓到了,难道我这样说吓到她了吗?

我:你看梓萌没有哭,坏脾气的小妖精就出不来了。

萌萌看着我:妈妈,坏脾气的小妖精在哪里啊?

我指指她的小肚子:在这里啊,梓萌一生气她就出来了,咱们不能生气,不能扔东西,不哭不闹让小妖精出不来,好吗?

梓萌抱着我:怕怕~~

我:梓萌不哭就不怕了,你看,没有小妖精出来。

再后来,只要梓萌又开始发脾气,要扔东西,大家就会提醒她:坏脾气的小妖精要出来了。这个时候梓萌马上变得很乖,然后以最快的速度跑到我身边,抱着我:怕怕~~

我觉得哪里不对了,这个“坏脾气的小妖精”变成了吓唬梓萌的东西了,我说不清楚,梓萌也不明白我说的小妖精的意思,而家人却觉得这个是镇住梓萌的很好办法。

我想改变“坏脾气的小妖精”在梓萌心里的感受,可我想了很久就是想不出来该怎么对梓萌说,怎么样才能让梓萌明白小妖精并不是什么吓人的东西,它是我们的一种不良情绪呢,不让小妖精出来的意思是不要老发脾气扔东西呢?它并不可怕呢?

看到梓萌听到:把坏脾气的小妖精关起来就立马跑去关门,然后抱着我说怕怕,我的心真的觉得错了,是不是梓萌太小了,我给她讲这个故事不合适呢?还是因为我故事还没讲完,梓萌就没办法明白呢?(故事后面讲木里和坏脾气的小妖精做朋友了)

可是睡觉前,梓萌又自己拿了这本书要我讲小妖精怎么啦?我很犹豫,怎么讲?要不要讲?梓萌倒是自己翻开自己讲了:木里在捉迷藏,小妖精找不到了,哈哈~~

看到梓萌自言自语,没有一点害怕,难道是我想太多了吗?很困惑啊~~各位妈妈,有阅读过这本书的妈妈给我点意见吧?告诉我你们是如何给孩子阅读这本书的呢?平时,你们又是如何阅读给孩子听的呢?

发布于2010年04月23日 09:59 | 评论数(28) 阅读数(3156) 育儿疑问

做不完美的妈妈


2010年1月20日,梓萌已经2岁1个月13天大了

早上班车上,听到同事的女儿报送清华,整车人都一阵惊呼,我也一样,惊呼的原因只有一个,这么一个妈妈竟教出这么优秀的孩子。

我同事,没有一天是清清爽爽的,上班了衣服也没穿好,有时竟然连牙都没刷就来了,工作总是丢三落四的,跟她接班比自己干活还累,从来不整理工作台,早退迟到是常事,总之真的很邋遢又,,哎,真不好形容啊。

只是因为这样,所以她的孩子特勤劳,什么事情都自己打理好了,读小学的时候跟我们出去玩我们要她牵好妈妈的手,她说:我妈妈别把自己丢了就行了。

想到了我自己,和孩子,因为作为人母了,总是不自觉的会展现我们“完美”的一面,以期维持父母应有的权威和尊严,可是这样对吗?是不是适当的在孩子面前装“懒”,装“笨”,做个不完美的父母会更好呢。

装“笨”是我最常用的,女儿画画,虽然是胡乱的撇来撇去的几画,我都会“笨笨”的问:萌萌画的是什么啊?这样可以激发她的灵感和思维。讲故事的时候,我会故意找不到小熊的袜子,“萌,小熊的袜子在哪里啊,妈妈怎么找不到了呢?梓萌就会很开心很快的找到指给我看;搭积木,梓萌开始没耐心了,我会赶紧来搭房子:哎呀,萌,妈妈怎么放上去就掉了呢,怎么放呢?梓萌会过来帮我搭好,还教我是这样放的。呵呵,我就是个笨妈妈,我希望女儿比我聪明。这样的“笨”方法是不是加深了女儿的印象,锻炼她的好方法呢。

装“懒”,这个我更上手了,人家说勤劳的父母有时会教出懒惰的孩子,因为他们包办了一切。这个我深有体会,而我的妈妈也是“深受其害”。自从我们上学之后,家务活都是妈妈做的,有时我们要帮忙妈妈会说你们的任务是读书,书读好妈妈干活也开心。后来看到邻居的小孩一放假就又是洗地板又做饭的,他们的妈妈舒服的聊天泡茶,妈妈就会说养你们这么多孩子干什么啊,回来也不会干活。其实回家我们姐妹也会帮忙的,只是总不如人家勤劳主动,重要的是经常做的不合妈妈的意,我们也就只是在旁搭把手而已了。况且现在回家妈妈都整理得很干净了,呵呵偷懒的借口。

而我这个偷懒的妈妈却想教出一个勤劳的孩子,所以现在很多事我都让梓萌自己来,而梓萌也刚好到了喜欢自己动手的阶段了。刷牙,洗脸,吃饭,帮忙拿凳子,摘菜,包括现在自己要穿衣,穿裤子,虽然经常我这样招呼梓萌帮妈妈拿衣架,梓萌还没拿到,奶奶已经帮忙拿过来了,而且还要和老人做坚持不懈的“斗争”也让我很头疼。

“大人自己不做,老是使唤孩子”

“锻炼孩子嘛,而且她也高兴,能帮忙了真棒,是吧,萌?”

“没关系,她会弄好的,我在旁边看着呢?”

事实上,女儿只要我一说帮妈妈干活咯,她总是很开心的,有一种参与感,而且也习惯了自己的事情自己做,也总是拿:萌萌自己来,这样的话来堵我呢。

装“病”,这个是最近我最深有体会的,因为气管炎的缘故,虽然我感冒已经好了,但是仍旧会咳嗽,喉咙一痒就咳。这个时候梓萌就会放下手里的事,赶紧跑过来,拍拍我的胸口或是后背,很轻柔,看我不咳了,就会很体贴的问:好了吗?妈妈不咳了吗?要喝水吗?

很多父母从不叫苦叫累,总是把孩子照顾得无微不至,甚至自己生病了也坚持着。其实这样孩子就没有了学习感恩的机会,自然也就不懂得如何感恩了。等他们老了,才来抱怨孩子不会关心他们,其实这个就是早期教育的关键了。

我会继续使唤我的女儿:妈妈抱你手累了,怎么办呢?梓萌会说自己走,晚上会给我捏捏。

“萌,妈妈发烧了,你去找爷爷吧”梓萌会很乖巧的去外面玩不吵我,会去找爷爷拿温度计给我量体温。

当我有不舒服的表情时,梓萌总会问:妈妈,你怎么啦?,我能从她的表情里看到她在担心我,而且也很愿意等我的吩咐,帮我做事,而我也从中看到了责任和成就。

装“穷”,这个听说了,用得很少,偶尔梓萌要做摇摇车,我会用妈妈没有带钱来忽悠她,现在梓萌对这个还没有意识,没有“攀比”没有特别需要,但是我首先要做到的就是不能有求必应,当然这个还得取得家里人的配合才行啊。

大家是不是也试试看呢,其实做个不完美的妈妈又何妨呢,我们总是不可能事事均完美如意,今天我们的“不完美”可以培养一个更完美的孩子,何乐而不为呢?

谢谢俊妈推荐哦

发布于2010年01月20日 10:54 | 评论数(57) 阅读数(2295) 育儿疑问

小孩子泡脚好不好呢?


2010120,梓萌已经21个月13天大了

自从梓萌发烧以来,每天晚上我都和梓萌一起泡脚,暖和和的,梓萌现在可喜欢了

8点多了,只要我一问:梓萌,要睡觉了吗?

梓萌马上放下手里的事:妈妈,要泡脚吗?大脚丫小脚丫吗?

我:好啊,那你帮妈妈搬小凳子,好吗?

梓萌可高兴了,马上去拿小凳子到卫生间,然后自己坐好:妈妈,你在干什么呀?要脱鞋子了吗?还有袜子吗?(梓萌现在很喜欢用好吗?可以吗?干什么呀?对吗?或什么+吗?这样的语气说话)

我:妈妈接热水啊,接好了再给你脱鞋子可以吗?

梓萌:好的,萌萌脱完鞋子脱袜子,萌萌先脱,妈妈再脱,对吗?

放好水,给梓萌脱好鞋子袜子,梓萌一般都不敢自己放脚进去,先把脚放在脸盆边沿等着我,等我说刚刚好了,她才小心的放下去,也算是个谨慎的孩子了。

梓萌指着她洗脸的脸盆:妈妈,要用这个吗?

我:不用。

梓萌又指脚下的脸盆:妈妈,要用这个吗?

我:是啊

梓萌总结了一下:那个是萌萌洗脸的,不用,这个泡脚的,可以用,对吗?

我:萌萌,泡脚舒服吗?

梓萌:泡脚舒服,萌萌喜欢。

快好的时候,梓萌:妈妈,明天还泡吗?

我故意的:不要了吧。

梓萌:要的,要的,萌萌喜欢泡脚,萌萌帮妈妈拿凳子泡脚,好吗?

我还是故意:不要泡了,好麻烦啊

梓萌:不麻烦,小脚丫不踩地板了,要泡嘛,要泡嘛。

这个泡脚真是个好事情,可以让我好好的享受脚底的温暖,还有女儿撒娇的可爱,没想到梓萌会这么喜欢泡脚,是因为舒服还是因为可以跟妈妈在脸盆里俩脚丫戏水玩呢。

可是,听说小孩子泡脚不好,会使足底韧带变形、松弛,以后容易诱发扁平足,不知道有没有依据呢?我只是觉得泡脚可以促进脚底的血液循环,减少患感冒的几率,而且还有助于睡眠,大人是这样的,小孩子会不会也是这样的呢?各位妈妈们,你们给孩子泡脚吗?小孩子泡脚究竟好不好呢?

发布于2010年01月20日 08:56 | 评论数(18) 阅读数(23839) 育儿疑问

    1     页码:1/1


版权所有 © 2018 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务